سن فرانسيسکو انقلساب#
.شهر مناره هاي درخشان مردم اينجا زندگي ميکنند
پل گلدن گيت
.آه...رومي ها به اينجا اومدن .اونا ازين ساختمونا با اين تزئينات ساختن
اردک ... گاو.... گاو هاي عجيب غريب
...و مجرمان
..عنصر بزهکاري سن فرانسيسکو ازين قائده مستثني نيست
خلاف کارايي که کاملا عادي بنظر ميان
ولي ازون چيزي که فکرشو بکنيد خيلي خلافکار ترن
.سوار حمل و نقل زندانشون ميشن پايين و پايين و پايين ميرن
به طرف آلکاتراز
.جايي که زماني بهشت ساکنين بومي آمريکا بود
که اونجا مردم، خدايان بومي آمريکا رو مي پرستيدن
.ولي الان يک زندان است نگهبان زنجير ها رو محکم ميکنه
و به مردم ....و به زندان بانان آلکاتراز هشدار ميده
زنداني ها دارن ميان زنداني ها دارن ميان
وسايل شکنجه اونجان. نگهبان زنجيرها رو محکمتر ميکنه و محکم نگه ميداره
:همزمان مردي که اون عقبه ميگه " ديگه به تو مواد نميدم،رفيق"
"تو تا سشنبه به هيچي پولت نميرسه "
بله. مواد اينجا خيلي متداوله
همه کسايي که اينجان بخاطر يه جرم خيلي سنگين اومدن
اون زن قرمز پوش بخاطر قالپاق دزدي اينجاست
.چه جرم جهنمي اي
اين زن ديگه هيچوقت خانواده اش رو نميبينه نه....اونا رو فرستادن يه جاي ديگه
ولي اونا سعي ميکنن روحيه اشون رو حفظ کنن سعي ميکنن بخندن
شوخي هاي پاي چوبه دار توی همه زندانها هست
شوخي هاي پاي چوبه دار شوخي هاي تلخ و کنايه آميز تو شرايط بسيار بد
همزمان با اينکه مامور پليس فدرال، اون عقب از خرابکارهاي احتمالي عکس ميگيره
نگهبان دوباره علامت ميده "بخاطر خدا "آلکاتراز!! زنداني ها زنداني ها دارن ميان
دارن ميان ... زندنانيا
زندانيا... ميان.... زندانيا
مردم چسبيدن به موزها ....همينطور که پول مواد داره رد و بدل ميشه
:مردم چسبيدن به موزها بازي با کلمات و اسم يک کتاب معروف letting go of your bannanas
بيشتر براي رشوه و مواد
زن مامور اف بي آي داره از زانوي يه نفر عکس کلوز اپ ميگيره
زجير ها را مگر چقدر ميتوان محکم کشيد؟ به خاطر خدا!! آلکاتراز
سال 65 اينجا شروع کارم بود
و 30 سال و چند ماه اينجا بودم
تو 30 سالي که اينجا بودم فهميدم که مردم همه جا -حتي روسيه- عين همن
اون "فردي دينگو" بود چند کلمه ي پر مغز از ايشون شنيديم
مامور فدرال نگاه ميکنه در حالي که زن قرمز پوش با وحشت خيره شده
زنداني ها ... به سمت آلکاتراز هدايت ميشن
همزمان مامورين مخصوص فدرال وسيله حمل و نقل زنداني ها رو چک ميکنن
که مطمئن بشن هيچکس يواشکي به داخل نرفته و خودشو با چسب نواري به سقف نچسبونده
يا اينکه زير قطار قايم نشده باشه و خودشو به شکل يه چرخ استتار نکرده باشه
"فردي و جف استينگر" سارقان معروف بانک اينجان
در پايان زندگيشون به آلکاتراز برده ميشن
آلکاتراز... زير نور خورشيد زيباست يه فانوس دريايي هم داره
يه چيزي هم اون عقب داره که شکل هيولاست
اما نه... اين آلکاترازه
جايي که زماني يک جزيره ي بهشتي بود الان يک زندانه
برنامه امشب توسط زندانيان آلکاتراز براي شما تهيه شده است
:کاری از تیم ترجمه انقلساب ماهی عارف آقا
enghelsub@gmail.com
!تازه پاشنه بلند پامه (و میتونم اینجوری بپرم)
بله من يک "دگرجنس پوش" حرفه اي هستم دگر جنس پوش ها افرادی هستند که ترجیح میدهند) (لباس و آرایش جنس مخالف خود را استفاده کنند
پس ميتونم با پاشنه بلند اينور اونور بدوم و زمين نخورم
چون ميدونيد.. اگه زن ها با پاشنه بلند بخورن زمين خجالت آوره
ولي اگه يه پسر با پاشنه بلند بخوره زمين !!!بايد حتما خودشو بکشه
پايان زندگيته خيلي سخته
خب... سن فرانسيسکو # San Francisco, San Francisco! #
.نبايد بگيم "سن فرن" !! نه ظاهرا اينجوري نيست
من اینو نميدونستم. ميگفتم سن فرن
ولي شما ميگفتيد "نه.. ما خوشمون نمياد بگي "سن فرن".کیر توش"
يا... اونيکي چي بود؟ فريسکو" ازونم خوشتون نمياد"
صدای هیس مردم در اعتراض به) (اینکه به شهرشون گفت فریسکو
و انگار شهر مارها هم هستيد
هرکسی با یدونه مار توی کیفش میره سر اجرا
هيچ شهر ديگه اي اندازه شماها مار نداره
من نيويورک رفتم... هيچ ماري نداشتن پاريس هيچي مار نداشتن ، لندن،هيچي مار نداشتن
سن فرانسيسکو پر از ماره
ما مدرسه که ميرفتيم ازين کارا ميکرديم
"ميتونيم صداش بزنيم "شهر the city
The City.
اوکی .....و شماها اصلا به توريستا راجع به
.هوا توي جولاي و آگوست هيچي نميگيد به هيشکي نميگيد
همشون دارن با لباس تابستوني اينور "اونور ميرن . ميگن : "یا عیسی مسیح
نميتونم ببينم نميتونم ببينم
مه! اينجا مه گرفته
و اين مه شما خيلي هم سريع حرکت ميکنه
من فيلم "مه" ساخته "جان کارپنتر" رو ديدم چند بار و توی اون فیلم مه خيلي سريع حرکت ميکرد
پيش خودم فکر ميکردم: "خب اين هاليووديه "اين مه خيلي سريع حرکت ميکنه
ولي مه شما همونقدر سرعت داره
کار دارم، کار دارم کار دارم
شايد ديرم بشه نرسم برم تو صورت يه نفر
ميدوه تو خيابون. مگه نه؟
Boom! Whoosh! Nyyyaoum!
از تاکسياي تخميتون سريعترن
که کلا 5تا دونه هست ازشون
نميدونم جريانش چيه
شما يه شهر مخالف تاکسي هستيد. نه؟
:پنج تا دونه تاکسي همشون هم ميگن "من مسافر دارم"
:ساعت ها اينجوريه . Nyyyaaaoum, nyaaoum, nyaoum.
Nyaowww, nyaowww, rrrowwww.
بعد که تازه سوار ميشي اصلا نميدونن کجا دارن ميرن
یبار مجبور شدم به راننده بگم "بشين عقب من رانندگي ميکنم"
اونم نشسته بود عقب ميگفت ...من نميدونم"
"من فقط 4 ميليون سال اينجا زندگي کردم"
ولي اين ماشين هاي کابلي خيلي جالبن "همه سوارش ميشن و ميشن "ميمون رزوس
میمون رزوس: يک نوع ميمون با نگهداري آسان و استفاده گسترده در آزمايشگاه‌ها که عادت داره همیشه از یه چیزی آویزون بمونه
هيشکي تو اين ماشينا حرف نميزنه همه فقط آويزونن و خيره ميشن
اون آقاي جلوي ماشين، فرمون نداره ....."داره ميگه: "چه غلطي بکنم؟
"اين يکي چه غلطي ميکنه"
اهرم ها رو ميکشه.... اهرم
اينا چهارتا اهرمن که هيچ گهي نميخورن؟؟
هميشه هم داره اون زنگشو ميزنه "ميگه, "کمک! کمک
هميشه داره با زنگوله زنگ ميزنه. کيه مگه؟ گوژ پشت نوتردام؟؟؟
اين آقا و اوني که توي بازار سهامه يه نفرن فک کنم
آخر بازار سهام هميشه يه زنگوله ميزنن. اين همون زنگه
(!!!!صداي خنده خفيف)
!!هيچوقت اين دوتا مطلب رو به هم ربط نده (چون مردم نخندين )
خب... من دلم ميخواست برم تو ارتش وقتي بچه بودم
آره... و وقتي اينو ميگم مردم ميگن "!!!!!آره.. آره حتما"
ولي راست ميگم ميخواستم برم توي ارتش
چون اگه يه دگر جنس پوش باشي !!!در واقع يک دختر پسر وار" مذکر هستي. جنسيتش اينجوريه"
.با "زن پوش" بودن فرق داره مرد هاي هم جنس باز اونو پوشش دادند
و اين "دختر پسر وار" مذکر بودنه
مردم هميشه اينارو قاطي ميکنن !!!دگر جنس پوش ها رو اينجا قرار ميدن! نه نه نه نه
يکم ديلم بذاريد بينشون جداشون کنيد ممنونم
و گي ها هم فکر کنم موافقن
اين "لزبينِ مذکر" ميشه درواقع همينه
....چون
راست ميگم! اکثر دگر جنس پوش ها از زنا خوششون مياد. برا همين اينجوريه
پس دويدن، پريدن، از درخت بالا رفتن
و آرايش داشتن وقتي اون بالايي همچين چيزيه
و من قبلا همه لوازم آرايشيم رو توي لونه سنجاب بالاي درخت قايم ميکردم
.سنجابه لوازم آرايشي رو يه طرف نگه ميداشت آجيل ها رو هم يه طرف ديگه
بعضي وقتا ميرفتم بالاي اون درخت و سنجابه يه عالمه آرايش داشت
"# La-la, la-laaa... ?
"اوه اوه"
"چيه؟؟"
"!!گمشو ديوث"
به نظر ميومد اينارو ميگه
و سنجابا هميشه دو دستي آجيل هاشونو رو ميخورن... هميشه دو دستي
... چند وقت يبار متوقف ميشن و ميگن
انگار دارن ميگن "زير گازو خاموش کردم؟"
"نه!!! من يه سنجابم"
و بعضي وقتام ميگن "!کير تو آجيل و هرچي که هست"
...ديگه زده شدم ازشون" "دلم لک زده برا يه گريپ فروت
آره... خب اين خيلي شبيه به توي ارتش بودنه
!!دويدن و پريدن و از درخت بالا رفتن رو ميگم نه قسمت سنجاب
و من خيلي به کاراي ارتشي علاقه داشتم هميشه
که همون دويدن پريدن و صاف وايسادن بود "پيدات کردم...پرچم ... ببين .. کلاه "
بنگ... خوشم مياد ازين چيزا در مورد تفنگ..خوشم مياد شيشه شير رو بترکونم
شيشه هاي شير رو بکشم بترکونمشون.... آره
چیز باحالی بنظر میاد حس قدرت ميداد تو دستات
چون اينجا " انجمن ملی سلاح " داريد و همه توي آمريکا
حتي 13 ساله ها از توي انبار مهمات پدربزرگشون ميتونن سلاح گير بيارن
من خمپاره انداز و مسلسل ام16 و يوزي" "رو قرض ميگيرم
پدر بزرگه مگه چه گهي داره ميخوره؟؟؟
يه پسري تو آرکانزاس برا خودش کلي سلاح گرم نظامي جور کرد
و بعدم رفت مدرسه اش رو ترکوند
و انجمن ملي سلاح ميگه: "اسلحه ها مردم "رو نميکشند، مردم مردم رو ميکشند
!!ولي من فکر ميکنم تفنگه هم کمک ميکنه
بنظر من کمک ميکنه "من فکر ميکنم اگه يجا وايسي بگي "بنگ
اين کار نميتونه خيلي آدم بکشه مگه نه؟
...طرف بايد خيييلي قلبش حساس باشه
Bang! Bang! Boom! Bang! Rat-a-tat!
Boom! Bang!
من فکر ميکنم بايد اينو تستش کنن
ولي تير اندازي "اهداف پروازي"... آره بنظر من انجامش بديد
!!!اهداف پروازي کسکشن
clay pigeons در زبان انگليسي به اهداف پروازي ميگن که ترجمه تحت لفظيش ميشه کبوتر خارک رسي
ميان سمت خونتون.. زوزه کشان
هيچ کار مفيدي نميکنن حتي مگس هم نميخورن
عنکبوت ها مگس ميخورن پس کارشون درسته. نگهشون ميداريم
مگسا هيچ گهي نميخورن پس بکشيدشون
همه اهداف پروازي رو روي هوا ميزنن صبر کنيد فرود بيادن رو زمين
بعد بريد بالا سرشون
خيلي راحت تره
...خب.... من نرفتم توي ارتش !!همونطور که احتمالا متوجه شديد
و.... آره... چون توي ارتش خيلي آرايش نميشه کرد. نه؟
اونا فقط اون قيافه وقت شب رو دارن که اونم يکم عجله اي و بي دقته
رنگ آميزي صورت در ارتش رو ميگه که بخاطر استتار انجام ميدن
و قيافشون خيلي بهم ريخته ست
واسه همين نشد که بهشون بپيوندم "گرچه نيروهاي مسلح آمريکا سياست "نپرس و نگو
رو نسبت به گرايشات جنسي خاص پيش گرفته سياستي که طبق آن گرايش جنسي کسي پرسيده نميشد کسي هم از گرايش جنسي خود به طور رسمي حرفي نميزد
....اگه يه پسر باشيد که کلي آرايش کرده واقعا فکر نکنم نيازي باشه که ازتون بپرسن
پس نميشه رفت تو ارتش
بهت ميگن: "نه... نه. نميتوني بياي تو ارتش "رنگ رژ لبت براي ارتش مناسب نيست
ولي فرصت بزرگي رو دارن از دست ميدن
چون ما همه ميدونيم يکي از عناصر اصلي حمله، عنصر غافلگیریه
پس ديگه چي ميتونه بيشتر غافلگير کنه؟
"گردان اول، تيپ "دگر جنس پوش ها
يگان هوابرد... يگان هوابرد با چتر ميرن تو مناطق خطرناک
با آرايش خيلي قشنگ و يه تفنگ خيلي قشنگ
:و نيروهاي مخالف ميگن "عجب چيزي. اينا رو نگاه کن"
"نيگاشون کن"
اونا تفگ دارن....تفنگ دارن" "اي بابا. تفنگ من کوش؟؟
"اه... لعنتي"
من خيلي غافلگير شدم" "تو هم عين من غافلگير شدي؟
بگذريم.... خب.. آره # Do-doo do-doo do-doo, bom-bom ?
همچنين اگه دگر جنس پوش باشيد ميوفتيد توي اون گروه عجيب غريبا
يه يارويي بود تو برانکس وقتي که من نيويورک بودم
......!!!که توي غار زندگي ميکرد !!!!مثل همه آدماي عادي
اومده بود از غارش بيرون غاز ها رو با تير ميزد
و کلي کارا و چيزاي عجيب بود در موردش
و توي غارش پليس کلکسيون کفش زنونه پيدا کرده بود
:و گفته بودن "خب شايد طرف دگر جنس پوشه"
و اگر هم باشه ار دسته ي دگر جنس پوش هاي کسخله
من بيشتر تو محدوده دگرجنس پوش مديريتي هستم
ما دور دنيا سفر ميکنيم خيلي بيشتر حالت مديريتي و اجرايي داره
"J Edgar Hoover" مثلا که چقققدر کسخل بود
وقتي که مرد فهميدن دگر جنس پوش بوده : و گفتند
"خب.....اين رفتار عجيبشو توضيح ميده" (اولين رئيس اداره تحقيقات اف بي آي)
آره.. اون يه دگر جنس پوش کسخل بود
من دگر جنس پوش اجرايي ام
جمعيت بسيار گسترده ايه خيلي گسترده تر از اوني که بدونيد
...آره. و
من در اروپا بزرگ شدم جايي که تاريخ ازش مياد
یعنی میگه شما آمریکایی ها تاریخ ندارید
آره
شما تاريختون رو نابود ميکنيد آقا
سي سال قدمت داره. بيايد بکوبيمش" "بجاش پارکينگ بسازيم
من اين چيزا رو ديدم تو اخبار
من يه چيزي رو توي يه برنامه ديدم :توي شهر ميامي. ميگفتن
ما اين ساختمون رو طوري بازسازي کرديم" "که همونجوري بشه که پنجاااااااه سال پيش بود
:مردمم ميگن "نه... امکان نداره"
"هيچکس اونموقع زنده نبوده"
ما ولي کلي تاريخ داريخ داريم. همه جا پره تاريخه قلعه هاي گنده و قديمي
همش هم توي دست و پان
"يه قلعه جلومونه بايد دور بزنيمش"
چون ديزني اومدو ميخواست دیزنی لند اروپایی رو بسازه
اونجا قلعه ديزني رو ساختن
همه اينجوري بودن که "بهتره يکم بزرگتر "بسازيدشون اينا واقعا اينجا قلعه دارن
"و تازه مال خودشون پلاستيکي نيست"
ما خيلي قلعه داريم. آخه شماها فکر ميکنيد ما ها همگي تو
قصر زندگي ميکنيم و واقعا هم ما تو قلعه زندگي ميکنيم
نفري يه قلعه داريم. ديگه به اينجامون رسيده از دست قلعه های کیری
دلمون لک زده براي يه "بلنگله" يا همچين چيزي (خانه های ییلاقی سنتی کوچک. اکثرا کاهگلی)
...من توي دهه هفتاد بزرگ شدم که تو اون دوره راهنما (مشاور) شغلي ميومد مدرسه
و بچه ها رو دور هم جمع ميکرد ميگفت: "من "توصيه ميکنم بريد شغل پيدا کنيد! چي بگم؟
و اون آقا منو برد يه گوشه اي و گفت "چکار ميخواي بکني جوان؟ رويات رو بمن بگو"
من ميخوام فضانورد بشم. برم خارج از جو و چيزهايي رو کشف کنم که کسي کشف نکرده
گفت "ببين تو بريتانيايي هستي "پس يکم مقياستو بيار پايين تر
"باشه. پس ميخوام تو يه کفاشي کار کنم"
کفش هايي رو کشف کنم که هيچکس تاحالا" "کشف نکرده درست ته مغازه سمت چپ
اون گفت : "ببين تو بريتانيايي هستي "پس يکم مقياستو بيار پايين. خب؟
"باشه پس من دلم ميخواد تو فاضلاب کار کنم"
و فاضلاب هايي رو کشف کنم که" "هيچکس تاحالا کشف نکرده
بعد همشون رو بذارم روي سرم و بيام روي" "زمين و خودم رو به گالري هنري بفروشم
"اون گفت: "چه کسشري داشتي ميکشيدي؟ (منظور مواد مخدر)
قطعا توي بار تو کاليفورنيا" "چيزي نکشيدي اينو مطمئنم
!چون نميتوني سيگار کشيدن تو بارهاتون ممنوع شده
و به زودي مشروب خوردن و حرف زدن هم ممنوع ميشه
مراقب باش کاليفورنيا، شماها قرار بود اون ايالت ديوونه باشيد
چند وقت ديگه ميگيد "بيا بريم کتابخونه "خيلي حال ميده
نميدونم اون کتابه کجاست رفيق" "هرجایی ممکنه باشه
"خيلي زيادن"
خب.. آره.. خب
.روحيه "امپراطوري سابق" بودن، بينمون بود فاز اينکه کارهاي مهم رو نميتونيم انجام بديم
در حاليکه در آمريکا بنظر من "روحيه اينجوريه که "ميشه انجام داد
"برو! انجامش بده. چکار ميخواي بکني؟؟"
"من ميخوام نوزادا رو بذارم رو ميخ طويله" "برو پس"
!برو عجب ايده خوبي" "اين روياي آمريکاييه
"سلام من ادي ديوونه ام"
"من بچه ها رو ميذارم رو ميخ طويله"
يه سيخ بچه ميخواي؟" "ما بچه روي سيخ داريم
"Mmmm...
"مزه ي جوجه ميدن"
راست ميگم! بچه هاي آدم مزه جوجه ميدن
آدم خوار ها ميگن گوشت انسان مزه جوجه ميدن پس بچه ها هم بايد مزه جوجه بدن
و جوجه ها مزه آدم ميدن (خنده ي عصبي حضار)
خوبه. خوشحالم که تو اين زمينه با من همراهيد
آره
....اينا همش حقيقت داره و ....خب، آره
ما امپراتوري داشتيم، تو اروپا همه امپراتوري داشتن. فرانسه، اسپانيا بريتانيا
ترکيه همينطور، امپراطوري عثماني پر از مبل و وسايل... نميدونم چرا (کلمه عثماني در انگليسي به نوعي مبل گفته ميشود)
و امپراطوري اتريش-مجارستان که بخاطر کسشر بودنش معروف بود
بله! تنها کاري که کردن اين بود که مثل يک شيريني تو کمد از هم پاشيدن
امپراطوري آلمان، کاملا سازمان يافته هميشه در حال ساختن امپراطوري بودن
Eins, zwei, eins, zwei. پروسي کاملا
و سپس با جنگ جهاني جشن گرفتند
و بعد کل امپراطوري رو تا آخر جنگ از دست دادن
بعد تو دهه 30 ميلادي، هيتلر چک اسلواکي، لهستان و فرانسه
جنگ جهاني دوم جبهه روسيه..... اصلا ايده خوبي نيست
هيتلر زمان بچگی اصلا "ريسک" بازي نکرده (ریسک:يک بازي تخته اي استراتژيک)
چون ميدونيد ، توي ريسک هيچوقت نميشه آسيا رو نگه داشت
اون ناحيه آسيا-اروپاي شرقي رو نميشد هيچوقت نگه داشت
هفت نفر اضافه اول هر دور ميگيري ولي هيچوقت نميشد نگهش داشت
اقيانوسيه! اون خوب بود همه اون بنفشا
همه رو ببر روي گينه نو و همينجوري همش بساز و بيشتر کن
و آخر کار هيتلر توي يه گودال پر از گازوئيل و در آتش بود
که خيلي باحاله
بنظر من اين خيلي با مزه ست چون اون يه قاتل توده کسمغز بود
تازه تو ماه عسلش هم بود دردسر اضافه
"ايوا بيا ازدواج کنيم" "ماه عسل کجا بريم؟"
توي يه گدال پر از گازوئيل و آتش" "من مقدماتشو فراهم کردم
"اوه.. چقدر رومانتيک آدولف." "آره ... فکر ميکنم"
باحال! عجب حروم زاده اي بود ايشون گياهخوار و نقاش بودن
پس حتما اينجوري بوده که "نمي تونم اين درختاي لعنتي رو درست بکشم"
لعنتي "ميرم همه آدما کل دنيا رو ميکشم"
همونطور که بسياري از تاريخ نويسان گفتند ايشون يک قاتل ديوث بوده
...و
ولي بقيه قاتل هاي توده قسر در رفتن
استالين" چندين ميليون نفر رو کشت" روي تختش مرد. آفرين بهش (رهبر و سیاستمدار کمونیست شوروی سابق)
پول پات" 1.7 ميليون کامبوجي رو کشت" (سياست مدار کامبوجي رهبر جنبش خمر سبز)
در سن 72 سالگي در حصر خانگي مرد واقعا آفرين
و علت اينکه گداشتيم قسر در برن اينه که اونا مردم خودشون رو ميکشتن
!!!!!ما يجوراي با اين قضيه اوکي هستيم
از خودتون پذيرايي کنين
ما سالها زور ميديم شما رو بکشيم" "شما مردم خودتون رو ميکشيد؟ بريد حال کنيد
به نظر اينجور مياد
هيتلر مردم همسايه رو کشت اوه. مردک احمق
بعد از چند سال ديگه نميتونيم تحمل کنيم. مگه نه؟
پول پات 1.7 ميليون نفر رو کشت ما حتي نميتونيم درک کنيم همچين چيزي رو
بنظر من ما فکر ميکنيم، اگه یک نفر کسي رو ميشکه اين قتله و ميفرستيمش به زندان
ده نفر رو بکشي، ميري تگزاس با آجر ميزننت اونا... کاريه که اونا ميکنن
بيست نفر رو بکشي ميفرستنت بيمارستان از توي پنجره کوچيک براي هميشه بهت نگاه ميکنن
و بيشتر از اون رو اصلا نميتونيم کاري کنيم
يه نفر که صدهزار نفر رو کشته "ما کم مونده بهش بگيم: "آفرين
تو صد هزار نفر رو کشتي؟؟؟ حتما صبح خيلي زود بيدار ميشي
"من حتي نميرسم برم باشگاه"
دفترچه خاطراتت حتما خيلي عجيبه" "صبح از خواب بيدار ميشي ، مرگ، مرگ، مرگ
نهار
مرگ، مرگ، مرگ، چاي بعد از ظهر مرگ ، مرگ
"...دوش سريع"
پس بنظرم خوشحاليم که پول پات در حصر خانگيه
!ميدوني ....1.7 ميليون نفر لااقل ميدونيم کجاست. تو حصر خانگي
فقط توي اون خونه لعنتي نريد همين
من کلي آدم ميشناسم که از خداشونه که تو حصر خانگي باشن #ماهي
غذاتون رو ميارن براتون "فقط همينجا بمونم؟؟ باشه"
"فيلم هم داريد؟" فقط يجا بايد بنشيني کل روز
.و پول پات معلم تاريخ بود و هيتلر يک نقاش گياهخوار
پس قاتلان توده از جاهايي ميان که کمترين انتظار ازشون ميره
نميدونم اين تغيير از کجا بوجود مياد ولي بهرحال اتفاق ميوفته
خلاصه کلي ازين جريانات بود و ما امپراتوري ساختيم
.ما کشور ها رو دزديديم اينجوري ميشه امپراتوري ساخت
ما کشورها رو با استفاده مکارانه .از پرچم دزديديم
کافيه دور دنيا رو بگردي و يه پرچم هرجا ميخواي فرو کني
"من هندوستان را براي بريتانيا مطالبه ميکنم"
اونا ميگفتن: " شما که نميتونيد مارو "مطالبه کنيد. ما اینجا زندگی میکنیم
"پونصد ميليون نفريم"
"پرچم هم داريد؟"
پرچم نياز ندارم" "اينجا کشورمونه!! حروم زاده ها
پرچم نداريد پس کشور هم نداريد" "بدون پرچم نميشه
اينا قوانيني هستن که من" "همين الان از خودم ساختم
و با اين تفنگي که از سازمان ملي اسلحه" "قرض گرفتم، اجراشون ميکنم
همينجوري بود
و ملکه ويکتوريا، ملکه هند شد و حتي يک بار هم پاشو اونجا نذاشت
ايشون يکي از ملکه هاي منگل ما بودند
همشون منگلن ، مگه نه؟
چونکه ازدواج فاميلي اصلا ايده خوبي نيست
...کف خزانه ژنتيکي ديگه ته ديگش رو داريد برميداريد
به اندازه کافي برا شما" "خانواده هاي سلطنتي ژن ندارم
:اولين قانون ژنتيک ژن ها رو از هم پخش کنيد
ولي خانواده هاي سلطنتي کاملا غرق اينن "تو از خانواده سلطنتي هستي؟"
پس ميتوني با من ازدواج کني" "چون تو از همون خزانه ژنتیکی
هستي و ضريب هوشي" "نسلمون ميره تو چاه توالت
عاليه ....براي همينه که هيچ عضو خانواده سلطنتي باحال و ديوونه اي نداريم
همه اينجورين: " سلام. تو چکاره اي؟ "لوله کش؟ لوله کش چيه ديگه؟؟
و جنگ جهاني دوم. بعد از جنگ جهاني دوم زماني بود که امپراتوري ها يجورايي از بين رفتند
ما تو جنگ جهاني دوم پيروز شديم ولي تا زمان پايان جنگ از نظر مالي به گا رفته بوديم
چون در يک دوره زماني .فقط ما بوديم و نازي ها
و اونها ساليان سال بود که داشتن اسلحه توليد ميکردند، از ما جلو بودن
...ما ميگفتيم : "تانک ها رو بياريد بيرون "هيچي تانک نداريم؟
"وَن بستني فروش رو بياريد پس"
...بکشيدشون" "اي بابا... کير توش
"!گمشو ديوث"
"همه چيز!! همه چيزو پرت کنيد سمتشون"
بستني پرتقالي و يخ در" "بهشت پرت کنين سمتشون
"گمشيد. تخم حروم ها"
ديگ و ماهيتابه" "ديگ و ماهيتابه ها رو پرت کنين بهشون
زماني که آمريکايي ها وارد شدند.. چون انگار داشتيم فيلم سواره نظام آمريکايي ميدیديم
چون سواره نظام آمريکا هميشه نزديک آخرهاي فيلم وارد ميشه
"خب، آمريکايي ها، بريم"
...من عاشق رايحه صبح هاي اروپام" "خب شماها چطوريد؟؟
:ما اينجوري بوديم "ديوثا تا حالا کدوم گوري بوديد؟؟"
صبحانه ميخورديم"
"خب. چه خبره اينجا؟ ها؟"
آمريکا در جنگ پيروز شد، روسيه هم پيروز شد که البته حقشون هم بود
چون نيم ميليون سرباز آمريکايي کشته شدند و نيم ميليون هم سرباز بريتانيايي کشته شدند
و چيزي حدود 26 ميليون سرباز روسي کشته شدند.... سرباز و غير نظامي
و اين تقريبا 50 برابر اوناي ديگه ست غير قابل باوره
و هيچکس در موردش صحبتي نميکنه. اينا اعدادي هستند که من تازه بهشون پي بردم
چون ميدونيد ناپلئون 100 سال قبلش به "اونجا يورش برده بود "همه رو ميکشم
"اوووووه چقد سرده چقد سرده"
"خب. اوکي.. ايده بدي بود"
و بعدش هيتلر "من يه ايده "بهتر داره، يه ايده بهتر دارم
"اوووه همون ايده ست، همون ايده ست"
پس عجيب نيست که بلوک شرق رو به وجود آوردن. چون يک
.منطقه حائل ميخواستن جوانمردانه نبود ولي همينه ديگه
پس اين ازونجا بوجود اومده
حدود بيست ميليون آلماني نازي کشته شدند ولي اونا خودشون جنگ رو شروع کردند
و .... آره اينجوريا
و فرانسه ازين جنگ بدش ميومد چون ميدونين جنوب
فرانسه با نازي ها همکاري ميکرد و خجالت آور بود
و ازون موقع اونا يجورايي زود بهشون برميخوره و ... فرانسوي بازي در ميارن
من خيلي نسبت به فرانسوي ها ديدم مثبته اجداد خيلي قديم من برميگردن به فرانسه
منم قبول کردم اصل و نسبم رو. ولي اونا يکمي فاز فرانسوي تخمي دارن
"کل اروپا! بايد فلان کار رو بکنيد" "ماااا.... دلمون نميخواد"
"ما بجاش يه ساندويچ ميخوريم"
و آلمان و ژاپن، بنظر مياد که به طور عمومي
يک غريزه طبيعي براي سازماندهي و ساخت ارتش دارند
ولي يک حزب سبز خيلي قوي الان اونجاست بچه هاي ريشو... داره درست ميشه
جوک قبلي رو من نفهميدم در مورد حزب سبز و بچه هاي ريشو اگر کسي متوجه شده به من بگه enghelsub@gmail.com
من فکر ميکنم که ژاپن و آلمان بايد حافظين صلح در دنيا باشند
بايد هروقت که اتفاقي ميوفته با چتر نجات ژاپني ها و آلماني ها رو بفرستن
ببينيد ما قبلا اينکارو کرديم قبلا قتل" "عام انجام داديم... به حرف ما گوش بديد
"فقط آروم .... آروم باشيد . خب؟؟"
بعدش صلح رو خيلي سريع و خيلي کارآمد سازماندهي ميکنن
"خب... صلح ، صلح ، صلح... صلح سازماندهي شد"
عالي ميشه اگه اين کار رو بکنن سرنوشتشون اينه آقا
و ايتاليا در سال 1992 فاشيزم رو اختراع کرد
"موسيليني گفت: "خب.. ما ديگه همه فاشيستيم
:ولي اکثر ايتاليايي ها روي موتورن دارن ميگن CIAO
کلمه اي در زبان ايتاليايي که معني سلام، خداحافظ ، نوکرم و غيره ميدهد
و اونا همگي عاشق فوتبال و زندگي هستن :و واقعا فاشيست نيستن . اينجورين
"ما همه فاشيستيم" "باشه.... نوکرم"
بدون کلاه کاسکت
اون فيلماي دهه 50 مثل "تعطيلات رومي"، دقيقا همونجورين، همه باحالن و دور هم حال ميکنن
خب، بعد از جنگ جهاني دوم کل دنيا گفت "يالا اروپا! اون کشور ها رو پس بده"
"جنگ تموم شده پسشون بديد... بريتانيا؟؟" "چيه؟؟"
"چي پشت سرت قايم کردي؟" "هند و چند تا کشور ديگه"
"پسشون بده" "اي بابا.. باشه"
"اين ميره اونجا.... اونم ميره اينجا"
"جزاير فالکلند" جزاير فالکلند رو لازمشون داريم"
"براي اهداف استراتژيک مربوط به گوسفندا"
جزایر فالکلند در آمريکاي جنوبي متعلق به بريتانيا که چون جزو مناطق مستعمره انگلستان بوده باعث درگیری بین انگلستان و آرژانتین شده
:و بعد اين فاز شروع شد که ديگه امپراتوري نداريم.. ديگه تموم شد
ولي در آمريکا اوضاع فرق داشت
پدران بنيان گزار ايالات متحده در سال ....هزار و ششصد و من و من ميکنه
اونا پليموث رو ترک کردند و دوباره به !!پليموث رسيدند. چقدر خوش شانس بودند
پلیموث بندري در انگلستان . وقتي مهاجرين به سمت آمريکا رفتند محلي کهلنگر انداختند را بار پليموث نامیدند
اينجا پليموثه؟ ما که" "همين الان از پليموث رسيديم
دور خودمون چرخيديم، رفقا برگرديد تو قايق ها
...وقتي بالاخر سيدند گفتن:" آه خدا ما رو به اينجا آورده
ميتونيم دين خودمون رو اينجا دنبال کنيم" "خانواده تشکيل بديم
!!هيچ کس اينجا نيست.... ببخشيد"
هيچ کس اينجا نيست" "بله. سرزميني خالي از وجود انسان
"اين کس کشا کي هستن؟؟؟"
"ميشه لطفا بگيد اينا چي هستن؟"
!!نه! ما غذاهاي شما رو نميخوايم" "دست شما درد نکنه
"فقط يه لباس تنت کن"
:چندوقت بعد توي زمستان
ببخشيد، شما غذا و خوراکي چيزي داريد؟
من عاشق اين چيزام که روي سرتونه" "ايده عالي ايه
(خنده عصبي)
ببخشيد ما اون موقعي که" "رسيديم يکمي بي ادبي کرديم
ما متوجه نبوديم که شما مالک اين کشور هستيد"
"ولي هيچ سيستم مالکيتي نداريد. چه جالب"
بعدا شايد اين مسئله به درد بخوره" "غذا! خيلي متشکرم
بقيه آدم هاي ما دارن ميان" "ولي ما هميشه سر قولمون هستيم
پس دولت آمریکا ساليان سال به بومي هاي آمريکايي دروغ گفت
بعد رييس جمهور کلينتون راجعبه يه رابطه نامشروع بهتون دروغ گفت و همه متعجب شديد
يه کوچوله ساده لوح هستيد، من حس ميکنم
وقتي بچه بوديم خيلي دروغ ميگفتيم
"من نبودم!! من...من..من اون موقع مرده بودم"
"من روي کره ماه بودم. با استيو"
:باباهه ميگفت "!!منکه هنوز تورو حتي متهم نکردم به چيزي"
"عه؟ خب باشه.. چي؟ ..چي ش..؟"
"مسواکت رو زدي يانه؟" "نه! آره.. جواب درست چيه؟"
"من اونموقع مرده بودم"
بعدا وقتي که بالغ تر ميشي، کم کم شروع ميکني به گفتن حقيقت تو موقعيت هاي عجيب
...معذرت ميخوام من اين ليوان رو شکستم اين رو شکستم... گرون بود؟
"خصارتش رو ميدم. واقعا متاسفم"
و شما اين کار رو ميکنيد که شايد آدمهاي توي اتاق بگند: چه شخصيت قوي اي اون شخص داره
من دوست دارم با آدمهايي که" "شخصيت قوي دارند سکس کنم
"چيزا ديگه هم شکستم، اون رو هم خرد کردم"
اونم که داغون شد، گربه رو" "هم از پنجره انداختم بيرون
خب... شهادت دروغ دادن ..ميدونين... اگه کسي شهادت دروغ بده، من برام مهم نيست
بنظرم شما هم نبايد براتون مهم باشه چون قتل درجه بندي داره. قتل درجه اول و درجه دوم داريم
متوجه هستيد که يک تفاوت سطح بين قتل هاي مختلف ميتونه وجود داشته باشه
پس حتما بايد براي شهادت دروغ هم درجه بندي وجود داشته باشه
شهادت دروغ درجه 1 ميشه وقتي بگي هولوکاست دروغ بوده درحاليکه ده میلیون نفر کشته شدن
و شهادت دروغ درجه 9 وقتيه که ميگي با يه نفر سکس داشتي در حاليکه نداشتي
قبول کنيد اينو
خب.. آره
پس در آمريکا وضعيت سرخ پوستان آمريکايي و برده داري اصلا خوب نبود
.تو اروپا ما يک چيز جديد داريم اتحاديه اروپا رو داريم الان
.پانصد ميليون نفر جعيت دويست زبان مختلف
هيچ کس اصلا نميدونه دارن به هم چي ميگن
ولي پيشرفته ترين فرم سياسته که در کسل کننده ترين حالت ممکن داره کار ميکنه
چون الان 15 تا کشور مختلف توي اتحاديه اروپايي هستند
و تلاش براي به توافق رسيدنشون :سر يک مسئله تقريبا اين شکليه
چي؟... هان؟.. من با... آها تو با اوني؟
به مدت 18 سال ما در بريتانيا دولتي داشتيم که جناح راستي بودند
و سياستشون در برابر اروپا به اين صورت "بود: "نه ... نه ... نه... نميتونم
"# La la-la-la-la-la-la laa-laa la-la-la ?"
:ولي الان دولتمون بيشتر اينجوريه "Bonjour! Hola! Takk! Da!"
صداي ساز بانجو
"Ciao!" دولت جديد ميخواهد با همه کشورها وارد رابطه شه
بريتانيا لازم داره که روي .صندلي راننده اروپا بشينه
.يا لااقل روي صندلي مسافر. چون اونم خوبه ميدونين....چون ميشه تا وقت رسيدن چرت زد
"نرسيديم هنوز؟"
در حال حاضر ولي بريتانيا حتي داخل ماشين اروپا هم نيست
ما بيرون ماشين وايساديم پشت چراغ قرمز ميگيم "شيشه هاتون رو ما تميز ميکنيم"
آره..ما قبلا در بريتانيا پاگان ها رو داشتيم (مسيحيان به کافران پاگان ميگفتند)
شما ها ولي پاگان نداشتيد، بجاي اونها بوميان آمريکايي رو داشتيد
و اونها بيشتر نوع زندگي جنگجويانه و بومي داشتند
ولي ما پاگان ها رو داشتيم، اونا عاشق سکس، مرگ و دين بودند
اون هم به يک روش جذاب، شبيه !!!برنامه هاي شبانه تلويزيوني
ما درويد ها رو داشتيم، با ريش و لباس سفيد و بلند :درویدها) (اعضايي از طبقه تحصيل کرده و پيشه ور در قوم سلتيک
دگر جنس پوش هاي اوليه ، که شيو کردن رو هنوز ياد نگرفته بودند
و اونها "استون هنج" رو ساختند .يکي از بزرگترين هنج هاي دنيا
.هيچ کس هنوز همچين هنجي نساخته (بنايي سنگي و بسيار معروف در جنوب انگستان)
هيچکس حتي نميدونه هنج چه کسشريه
قبل از هنج سنگي، هنج چوبي و هنح حصيري بودند
بازي با کلمه استون هنج که يعني هنج سنگي،) ولي هنج معناي جداگانه ندارد و کل کلمه (استون هنج يک اسم خاص است
...ولي (اشاره به داستان گرگ بزرگ ناقلا و سه بچه خوک)
ولي گرگ بزرگ ناقلا اومد و با فوتش خرابشون کرد
و سه بچه خوک به "مسکن هاي عمومي" منتقل شدند (خانه هاي دولتي براي زندگي اقشار خيلي فقير)
ولي اونا استون هنج رو ساختند، و اين بنا "تو منطقه اي ساخته شده به اسم "سالزبري پلين
در جنوب انگلستان. و منطقه "سالزبري پلين" که اون رو توش ساختن
....:خيلي فازش اينجوريه (همين صدا که در مياره)
# Ooooooh-ohhhh-oooooh ?
و اين خيلي خوبه، يک بناي راز آلود توي يک منطقه راز آلود
نبايد همچين بنايي رو تو منطقه اي ....:ساخت که اينجوريه (همين صدا که در مياره)
# Hup-doo-doo-doo, dup-dee-doo-doo! ?
تو همچين جايي برج "ترامپ" رو ميسازند (همين دونالد ترامپ خودمون)
آره خلاصه اونجا ساختنش...و اين سنگها پنجاه پا ارتفاع، 30 پا طول، 20 پا عرض
!!و ديگر اندازه گيري ها را نيز دارا ميباشند
و اين سنگ ها مال مناطق اطرافش نيستند نکته عجيبش همينجاست
يادتون باشه اين قضيه برميگرده به . سال قبل از ميلاد...... (من و من)
اين قضيه براي قبل از تغيير" قبل از ميلاد" به "بعد از ميلاد" هستش
:که اونموقع همه داشتن ميگفتند "هنوز "بعد از ميلاد" نشده؟؟"
يعني قبل از ميلاد BC يعني بعد از ميلاد AD
مثل الان نبود که ساعتتون رو بکشيد عقب، بايد کلا يه ساعت جديد ميگرفتيد
"الان ديگه شده" بعد ميلاد"، نه؟ اي بابا"
:و مردم مسلمان ميگفتند "؟؟ اون ديگه کيه؟؟AD"
(خنده شديد يه نفر از حضار)
!!!چه خنده خوبي
اين شوخي مسلمون ها رو من متوجه نشدم اگر شما شديد به من هم بگيد enghelsub@gmail.com
خلاصه اين سنگ ها از 200 مايل دورتر و از ولز اومده اند
قائدتا يه عده توي ولز اين سنگ ها رو از دل يه کوه زنده، ميکندند
(لهجه ولزي) "عاليه، داريد هنج "ميسازيد؟ خيلي ايده عالي ايه
"خيلي دين خفنيه اين ديني که درويد ها دارند"
"يه عالمه لباس سفيد دارن، من خوشم مياد"
اونا تيکه هاي عظيمي از سنگ رو از کوه ميکندند
و زيرش تنه درخت ميذاشتن که بتونن جابجاش کنن
"آروم بياريدش جلو، آها.. آفرين"
Boom!
کمکتون کنيم که هلش بديم؟ باشه" "خيلي که دور نيست؟ هست؟
:و درويد ها ميگفتند "زور بزنيد. همگي. زور بزنيد!"
"آفرين به همگي، کارتون خيلي عاليه"
وقتي ببينيدش عاشقش ميشيد. من" "قبلا چندتا از نقاشي هاش رو ديدم. خيلي خاصه
!بعد از دويست مايل: "ديوثاي جاکش "اون اول نگفتيد 200 مايل راهه
دويست مايل توي اين دوره زمونه؟؟ من" "حتي ديگه نميدونم کجا زندگي ميکردم
"کاش مسيحيا يکم عجله کنن و بيان اينجا"
بعد اونها همه سنگ ها رو گذاشتن اونجا و درويد ها وايسادن و شروع به سرهم بندي کردن
.حالا اين سنگ و اون يکي" "ميشه جابجاشون کنيم لطفا؟
اينم از پاگان ها. بعدش رومي ها سر رسيدند، با خدايانشون که از يوناني ها قرض کرده بودن
اونا به يونان حمله کردند و اونجا رو فتح کردن. و بعدش خدايانشون رو دزديدن
و اسم هاشون رو با اسامي رومي عوض کردند
چون خدايان رومي قبل از اون خيلي کسشر بودن جف"، خداي بيسکوييت"
و "سايمون" ، خداي مدل مو
ولي يوناني ها خداي جنگ داشتند، خداي صاعقه
خداي اينور اونور دويدن و بالا پايين پريدن
!!بيايد چندتا ازينا برداريم" شانس اورديم که اونا
خدا داشتند. چون ما ازين "خدايان کسشر داشتيم
بله. امپراتور "ژيگول" اين قضيه رو عملي کرد
حتما يه امپراتور به اسم ژيگول" بوده اون زمان. مگه نه؟"
"من امپراتور "ژيگول" هستم" "اووه. آره واقعا هم هستي"
"و پسرم "ژيگول دوم
"و ايشون.... يه آدم خيلي جالب" (به ذهنش نرسيد چي بگه که خنده دار باشه)
خلاصه يونانيا... نه... رومي ها مسيحي شدند
و بعد براي حدود 1500 سال ما مسيحيت داشتيم
مذهب کاتوليک... ما پيرو آموزه هاي کاتول هستيم
و هر چيزي که او برايش جنگيد (کسي به اسم کاتول وجود نداره. داره مسخره ميکنه)
.بعد "هنري هشتم "از راه رسيد هنري هشتم"، شاه گنده و پرمو"
:و.... به پاپ، رهبر کليساي کاتوليک، گفت
آقاي پاپ، من با زن اولم ازدواج" "خواهم کرد و بعد طلاقش خواهم داد
ميدونم الان چي ميخواي بگي، ولي" "صبر داشته باش، داستان بهتر ميشه
با زن دومم ازدواج ميکنم و بعدش ميکشمش" "سرش رو قطع ميکنم
"انتظارش رو نداشتي، مگه نه؟"
زن سوم، با تير ميزنمش" "زن چهارم ، ميذارمش توي گوني
زن پنجم، ميفرستمش به فضا" "زن ششم، ميزنمش به جوجه گردان
زن هفتم، از مربا ساخته شده" "....زن هشتم
:و پاپ بهش ميگه (لهجه ايتاليايي) "کسخل عوضي، نميتوني اينکارا رو بکني"
نکنه "مورمون" هستي؟؟ نميتوني با اين همه زن ازدواج کني
"غير قانونيه"
گروهي مذهبي تشکيل شده در سال 1820) (در امريکا که تعدد همسر را قانوني ميدانند
نميتوني اينکارها رو بکني، من ....پاپ هستم، من رييس کليسام. من بايد
"Ciao.
من بايد استانداردها رو بالا نگه دارم
چي داشتي ميخوندي تاحالا؟ انجيل به روايت حرام زاده ي مقدس؟؟
خب، هنري هشتم که نقشش رو امروز شان کانري" بازي ميکنه" (بازيگر قديمي نقش جيمز باند)
(تقليد صداي شان کانري) "خب پس من يک دين "جديد را در اين کشور پايه گزاري ميکنم
من يک دين پايه گزاري ميکنم به" "اسم دين حرامزاده هاي رواني
:و يک مشاور گفت "بهتر نيست اسمش رو بذاريم کليساي انگلستان؟"
"کليساي انگلستان. اين اسم واقعا خيلي بهتره"
"اگرچه من خودم در واقع اسکاتلندي هستم"
.خلاصه اين تولد کليساي انگلستان بود تولد کليساي انجليک
چندش آوره مگه نه؟ دين رو که نميشه با اين پايه درست کرد
اين البته هيچ ربطي به کليساي پروتستان نداره
هنري هشتم با کلي زن خوابيد و اونا رو کشت
و پول هاي توي صومعه ها رو دزديد. تجاوز و غارت. به اين ميگن تجاوز و غارت
آيين پروتستان فرق ميکرد. اون هم تقريبا همزمان با کليساي انجليک بوجود اومد
اون ماجرا مربوط به يک مرد "آلماني بود به اسم "مارتين لوتر
که يه نوشته روي در کليسا چسبوند "که توش نوشته بود: "يه دقيقه صبر کنيد ببنيم
:ولي به زبان آلماني پس "Ein Minuten, bitte".
"من يک مشکل کوچيک با اين دين دارم" (از چند زبان با هم قاطي کرد گفت)
اون اهل همه جا بود
....خلاصه
چند وقت بعد "اليزلبت اول" به فرقه پروتستان ها ملحق شد
اوه يکم قوائد!... خدارو شکر" "بالاخره يکم قوائد داريم
امروزه ولي کليساي انگلستان بيشتر اينجوريه "سلام. حال شما چطوره؟؟"
بيشتر فاز سرگرمي داره "سلاااااام"
خيلي از آدم هاي کليساي انگلستان توي دستاشون هيچ ماهيچه اي ندارند
"بله. نظر من هم همينه"
" بيا داخل امروز تنها مراجعه کننده تويي"
خطبه امروز از يک مجله که" "من پيدا کردم انتخاب شده
"توي پرچين پيداش کردم"
"رنگ هاي رژ لب اين فصل"
در محدوده صورتي مات هستند" "با لاک ناخن هاي ست شده باهاش
و ... اين من رو به ياد" "مولاي ما عيسي مسيح ميندازه
چون حتما وقتي عيسي سوار بر" "يک خر وارد ناصريه شد
"حتما يه مقدار خودشو خوشگل کرده بوده"
"هم اکنون مناجات 405 رو ميخونيم"
"به اسم: خدايا مدل موي من فازش چيه؟"
## O God, what on earth is my hai-airdo... ##
آواز خوندن مسيحي ها به طرز عجيبي افسرده کننده ست
خواننده هاي "گاسپل" تنها کسايي هستند که خيلي پر شور و هيجان ميخونن
فوق العاده ست و اين سبک زاده ي آدم ربايي، زندان
.برده داري، قتل و همه اينجور چيزهاست ولي اينا تبديل به خوانندگي پر شور شده
و کليساي انگلستان... در واقع تمامي فرقه هاي مسيحي
که به طور کلي آدم هاي سفيد پوست پولدار و قدرتمند هستند
انقدر پول و قدرت دارند که سليمان :جلوشون خجالت ميکشه!! و اينطوري ميخونن
# O God, our help in ages past
گاسپل: همون سبکي که شعرهاي) (مذهبي رو با رقض و شادي ميخونن
اونا تنها کساني هستن که "هاله لو يا" رو طوري ميخونن که اصلا حس "هاله لويا" نداره
# Haaallelujah يکي از معروف ترين مناجات هاي مسيحي
# Haaaalleeelujah
# Joyfully we...
# Lark abooouuut ?
(تشويق) ....و
نه... اصلا اينجوري به در نميخوره مگه نه؟
:خدا حتما اون بالا داره ميگه "اين ديگه چيه؟؟؟"
نقش خدا رو "جيمز ميسون" بازي ميکنه "اين ديگه چيه عيسي؟"
"جيزس کرايست!!! اين ديگه چيه؟؟" (جيمز ميسون يک بازيگر انگليسي قديمي)
"اسم من رو در خشم استفاده نکن پدر"
"جيزي کريزي، اين ديگه چه صداييه؟؟"
"!!!منو جيزي کريزي هم صدا نکن"
ببين پدر من رفتم پايين پيششون. بهشون گفتم" "دور هم باشن، باحال باشن، شراب بخورن
خودشون به گروه هاي مختلف تقسيم شدن کاتوليک، پروتستان
.يسوعيون, متديست ها, اونجليک ها" "پرسبيتري هاي آزاد
"پرسبيتري هاي زنداني" (يکي از فرقه هاي مسيحيت)
کويکر ها، نانواها و شمع ساز ها (چون قافيه داشت خنديدند)
مورمون ها از مريخ اومدن پدر، دادم چکشون کردن
"روح القدس نظرش در مورد اينهمه فرقه چيه؟"
خيلي بدرد نخور شده، ملافه روي سرش ميکشه اين روزا
"وووووو.... روح القدس، روح القدس"
"روح القدس"
"روح القدس، اينجا کارتون "اسکوبي دو" نيست" (کارتون اسکوبي دو بيشتر در مورد ارواح بود)
اگه بخاطر اين مزاحم هاي اهل" "خدا و پيغمبر نبود موفق ميشدم
(ديالوگي به سبک نقش منفي کارتون اسکوبي دو)
شگي و اسکوبي کاراکتر هاي جالبي هستند (شخصيت هاي کارتون اسکوبي دو)
اون ها دوتا از مهم ترين شخصيت ها در کل ادبيات آمريکا هستن
و من صادقانه اين رو ميگم و فکر ميکنم فوق العاده ست. چون اين شخصيت ها بسيار ترسو هستن
اونا به بزدلي و ساندويچ اعتقاد دارند (توي کارتون ساندويچ ميخورن هميشه)
توي کل قلمرو ادبيات انگليسي، کسي به ذهنتون ميرسه
که شخصيت بزدلي باشه که بشه باهاش همذات پنداري کرد؟
چون تمام مسير رو همراه هستيم باهاشون "!!برو شگي! برو اسکوبي"
بقيه شخصيت ها که دارن ون رو ميرونند "گمشيد ديوثا"
اسکرپي دو ".... يه اسلحه مگنوم" (یکی دیگر از کاراکترهای این کارتون)
Boom!
"ممنون پدربزرگ"
(خنده با تاخير)
خوب يادتون موند (اشاره به قضيه اسلحه و پدربزرگ)
بجز شگي و اسکوبي، ...تنها کاراکتري که اينجوريه
اگه ميشناسيد کاراکتر ديگه اي رو که اينطور باشه الان بمن بگيد چون ميخوام ياد بگيرم
...يک نفر از "فالستاف" نام برد که يک شخصيت شکسپيري هست
تو اين سطح از عظمت هستند (شگي و اسکوبي)
فالستاف رو باهاش تا حدي همذات پنداري ميکنيم ولي کمي فاز ماليخوليايي داره با خودش
ولي شگي و اسکوبي هميشه شاد و شنگولن
"Rrroh, rroh, Shaggy, Scooby Snack! Rrroww-wow-wow!!"
و دوسشون داريد و باهاشون همراه ميشيد
بخشي از ما در هر مرحله پيش شگي و اسکوبي هستش
پس اگه دور دنيا سفر کرديد
چون ميدونيد که سياست هاي خارجي آمريکا باعث شده جاهاي ديگه دنيا بهتون سخت بگذره
دوتا راه داريد يکي اينکه بگيد از کانادا اومديد. خيلي کمک ميکنه
تو اروپا جواب ميده و خيلي کمکتون ميکنه
:و دومي اينه که بگيد "شگي و اسکوبي"
"اونام ميگند, "شگي و اسکوبي؟
مثل يک کارت اعتباري بين المللي
آره
خلاصه... دين پاگان ها..... من البته زياد اطلاع ندارم ولي خيلي چيز زميني اي بود
ولي مسيحيت به کلي شاخه و زيرگروه تقسيم شده
فرقه کاتوليک ولي هنوز اون شور و هيجان رو نگه داشته
"پارو بزنيد حروم زاده ها" اشاره:انتقال برده ها با قايق توسط کاتوليکا
گناه نخستين - عجب ايده جهنمي اي (منظور اينجا 7 گناه نابخشودني ست)
مردم ميرن و ميگن: "پدر روحاني "مرا ببخش که گناه کرده ام
من يک گناه نخستين انجام دادم" "به يک گورکن با قاشق سيخونک زدم
"تاحالا اينو نشنيده بودم"
پنج بار بگو درود بر مريم مقدس و دو بار بگو سلام عزيزم
"باشه"
پدر روحاني من رو ببخش" "که با زن همسايه خوابيدم
"شنيدم قبلا" (اوريجينال سين معني گناه بديع و نو هم ميده)
"من گناه نخستين ميخوام" "اي بابا. خيلي عذر ميخوام"
فرقه انجليک ها همچين چيزي نداره هيچوقت نميرن بگن
"اي کشيش، من کلي کارهاي بد انجام دادم" "خب؟؟؟ منم همينطور."
"چکار بايد بکنم؟"
"خب پنج تا "مريم خونين" بخور يادت ميره" (يک نوع نوشيدني الکي بسيار قرمز رنگ)
و چون فرقه انجليک براي مدت زيادي هيچ قائده و چارچوبي نداشت
نميشه توش خيلي سرسخت و تند رو باشي
مثل اون چيزايي که در مورد جهاد اسلامي ميشنويم. همه از اين جهاد اسلامي ميترسند
بنظرم ما فکر ميکنيم هر کسي که داخل دين اسلام هست
هر روز داره يه جهاد شروع ميکنه
.کلي آدم مسلمون ريلکس و آروم وجود داره بايد اينو يادمون باشه چون خيلي مهمه
همه فکر ميکنن که جهاد اينجوريه که هر مسلموني روزي 3 تا جهاد رو شروع ميکنه
بنظر مياد همه جا هستن
ميوه فروشي بقيه پولم رو نداد" "عليه شون جهاد اعلام ميکنم
يکي بهتون تنه ميزنه "هي کيري!!! عليه ات جهاد ميکنم"
"چند تا جهاد الان فعال داري پدر؟" "بيست و چهار تا!! حسابش داره از دستم ميره"
من فکر نميکنم اصلا اينطوري باشه
ولي ازينکارا اصلا توي کليساي انگلستان نميشه انجام داد
"يا بايد با کشيش چاي وکيک بخوري يا ميميري"
نميتوني ديدگاه هاي افراطي داشته باشي
تفتيش عقايد اسپانيايي" با" کليساي انگلستان جواب نميداد
"حرف بزن. حرف بزن" "درد داره"
"يکم شلش کن خب. ممکنه؟"
تفتيش عقايد اسپانيايي، دادگاهي در قرن 15 که در اسپانيا
همه غير مسيحيان را يا مسيحي کرد و يا کشت يا تبعيد کرد
خلاصه اينجوري ميشد. چاي و کيک يا مرگ "چاي و کيک يا مرگ"
:دانشجو هاي ريش دار "چاي و کيک يا مرگ"
"کتاب آشپزي کوچک سرخ" (اشاره به کتاب کوچک سرخ)
ميدونيد چون چاي و کيک يا مرگ خيلي سوال ساده ايه همه ميتونن بهش جواب بدن
"کيک يا مرگ؟؟"
"کيک لطفا"
"خيله خب. بهش کيک بديد"
"خيلي ممنون. عجب کيک خوبي"
"تو!! کيک يا مرگ؟؟"
"من هم کيک ميخوام لطفا"
"خيله خب. به اونم کيک بديد"
"همينجوري ادامه بديم کيک ها تموم ميشن"
"تو. کيک يا مرگ؟"
"مرگ لطفا. نه نه ... کيک ... ببخشيد"
"اول گفتي مرگ نخيرم اول گفتي مرگ" ".نه منظورم کيک بود"
خيله خب باشه"
شانس آوردي ما کليساي انگلستانيم"
"کيک يا مرگ؟" "کيک لطفا"
کيک تموم کرديم"
فقط سه تا برش کيک داشتيم" "فکر نميکرديم اينجوري هجوم بيارن مردم
"خب چي ميخواي؟" "پس تنها انتخابم "يا مرگه"؟؟"
"خب جوجه بخور پس"
طعم انسان ميده قربان"
شراب سفيد هم ميخوايد باهاش؟ بفرماييد"
ممنونم که به کليساي انگلستان مراجعه کرديد" "کيک يا مرگ؟
"من تقاضاي غذاي گياهي کردم"
بله بله غذاي گياهي. بفرماييد جناب هيتلر"
"شراب هم ميخوايد؟ خيلي ممنون. نازي ديوث"
پاگان ها در روزهاي عيد پاک و کريسمس فستيوالهاي خيلي بزرگي برگزار ميکردن
مسيسحيت از راه رسيد و تو روزهاي عيد پاک و کريسمس فستيوال هاي بزرگي برگزار کرد
.عيسي تو يکيش بدنيا اومد و توي ديگري مرد (نه نه نه)
چون... عيسي بنظر من واقعا وجود داشته
و ايشون يه آدمي بوده که ايده هاي جالبي داشته
خيلي مشابه با فاز "گاندي" و با "نلسون ماندلا.".. خيلي ريلکس و باحال
رومي ها گفتن "ريلکس و باحال؟؟ نه"
پس ايشون رو به قتل رسوندن
بچه ها شکلات ميخورن چون رنگ شکلات (در عید پاک)
...و رنگ چوب صليب
خب شما درستشو بگيد
هيچ ربطي به هم ندارن. دارن؟
بچه دارن شکلات ميخورن. مردم ميگن "يادتون "باشه بچه ها. مسيح بخاطر گناهان ما کشته شد
"آره ميدونم. دمش گرم خيلي خوبه"
"نه نه. خيلي بده" "آره خيلي بده. افتضاحه"
"هرچي تو بگي. فقط ازين شکلات ها بده بهمون"
و خرگوش ها. اونا کجا وارد ماجراي به صليب کشيدن مسيح شدن؟
:روي اون تپه خرگوشي نبود که بياد بگه داريد اين صليب رو فرو ميکنيد تو لونه ي ما؟"
"ما اين زير زندگي ميکنيم!!! خب؟؟"
خرگوش ها نماد سکس و تخم مرغ ها نماد بارورين (اون شکلات ها که ميگفت،به شکل تخم مرغ هستن)
فستيوال بهاره است
عيد کريسمس. تولد عيسي تبديل شده به يک مرد چاق با کت قرمز #بابانوئل
هو هو هو... مسيح نوزاد،" "براي کريسمس دلت چي ميخواد؟
"صلح جهاني و نيت پاک براي همه مردم"
"قطار کوکي چطوره؟؟"
آره خيلي بهتره. کير تو صلح جهاني". "مهم نيس برام
درخت صنوبر کريسمس؟ توي ناصريه يدونه هم ازش نيست
"آهنگ "کبکي در درخت گلابي توي مراسم شام آخر خونده نشده قطعا
اينجوري نبوده که تو شام آخر بگن # And a partridge in a pear tree...
# Five go-o-old rings!
" "یالا يکم شاد باش "يهودا" "باشه"
# On the seventh day of Christmas...
"جودي، يالا "جودي" يکم شاد باش" (مخفف و مسخره اسم يهودا)
"به من نگو جودي. قبلا هم گفتم بهت"
"اوووووو"
"پنچ پوند بهم قرض ميدي جودي؟ يکم دستم بنده"
خيله خب بچه ها. لئوناردو داوينچي" "ميخواد نقاشيمون رو بکشه
"همگي ژست خودتون رو بگيريد... شروع ميکنيم"
"عيسي چرا بازوهاتو اونجوري باز کردي؟"
"نميدونم.با خودم فکر کردم بازوهامو باز کنم"
"خب پس منم بازوهامو باز ميکنم" "منم همينطور. خوشم اومده ازين حالت"
"ببينيد همه که نميتونيم اونجوري ژست بگيريم"
"شبيه يه اسکادران "اسپيت فاير" شديم" (هواپيماي جنگي انگليسي)
من بازوهام رو اونجوري" باز ميکنم، شماها هم منو
نگاه کنيد بگيد: نيگا "اون بازو هاشو باز کرده
لئوناردو؟ اين رو کشيدي؟" "حالا يدونه هم با ژست خنده دار
اون آهنگ کبکي بر درخت گلابي، تنها جاييش رو که ما دوست داريم اينه
# Five gold rings! ?
ملت کسخل ميشن وقتي به اينجاش ميرسه. :از اتاقاي ديگه ميدون ميان ميگن
# Five go-o-old riiiiings! ?
ميدونين. بقيه اش رو اصلا بلد نيستيم
بيشتر از اون تو مغز ما اينه Twelve...monkeys
mating, eleven...donkeys dancing
# Ten pygmies...farming, nine socks a-swimming...
# Five gold rings! ?
همه انسانها اينطوريند. ما دوس داريم فقط يک قسمت از
آهنگ رو حفظ کنيم. بيشتر ازون به خودمون زحمت نميديم
سرود ملي آمريکا تا جايي که من توجه کردم وسطاش يکمي گنگ و مبهمه
چون قوي شروعش ميکنيد، و قوي تمومش ميکنيد ....ولي اون وسطاش يکمي
# And fish in the sky
# And a...m...big monkey pie...
من ديدم شما ها رو که وسطاي سرود ديوونه ميشيد
"شعرش چي بود؟؟؟"
من چميدونم؟؟ من دوم شدم. اهل ترکيه ام"
"مبلمان ميخواي؟؟" (اشاره به شوخي مربوط به عثماني از قبل)
ولي ما بريتانيايي ها خيلي طلاي المپيک نميبريم
چون خودمون اين انتخاب رو کرديم در واقع اين کار ما يک بيانيه سياسيه
بخاطر اينکه ما از سرود ملي خودمون متنفريم چون توش گفته ميشه خدا ملکه رو حفظ کنه
ملکه توي يک خونه بسيار بزرگه، با کلي سيم خاردار و آدم هاي مسلح
بنظر من که ملکه خيلي هم محافظت شده
مشکل همينجاست. ايشون زيادي حفظ شده ان. در حدي که هيچ درکي از درگيري هاي انساني نداره
ماها بايد کار کنيم، خانواده تشکيل بديم . ما که کلي پرستار نداريم که همه جاي خونه باشن
اينجور کارا که توي زندگي بايد انجام بديم !!خدا ملکه رو حفظ کنه؟" نه"
زيادي حفظ شده. خدا به ملکه حمله کنه درستش بنظر من همينه
خدا به ملکه حمله کنه ، سگ هاي گنده رو>## ##بفرسته دنبالش که کونش رو گاز بگيرن
بذار دنبالش کنن و شلوارکشو پاره کنن##
اينجوري عالي ميشه. بعد اون مجبوره که با اون سگ هاي هار بجنگه
اونم با يه کيف دستي که "توش يدونه آجره "سگ هار
"ملکه رو بکشيد" "نه... سگ هار"
شايد بتونه اون سگ هار رو بکشه
:و همه تو بريتانيا خواهند گفت "دم ملکه گرم. سگ هار رو کشت"
و اونموقع ملکه براي اولين در زندگيش عزت نفس پيدا ميکنه
بله. اگه اينجوري ميشد عالي ميشد
ولي توي آمريکا شماها مدال طلا برنده ميشيد من ديدمتون توي المپيک
اونجا مي ايستيد. دستتون رو روي قلبتون ميذاريد
شماها و امپراتوري رم تنها کسانيي هستيد که اين کار رو انجام ميدن پس خيلي مواظب باشيد
چون شماها امپراتوري رم جديد هستيد اينو که ميدونين؟؟
هيچکس ديگه اي سر راهتون نيست
البته تنها قدرت ديگه چين هست
:اولي ونا فعلا تو اين مرحله هستن "....عه.... اوه"
ميدونين، هزار ميليون نفر دارن با هم آماده ميشن
"شما امپراتوري رم امروز هستيد پس "استفراغ گاه و "سکس گروهي" رو در پيش داريد مثل رومي ها
بگذاريد رييس جمهور هدايتتون کنه (ريسس جمهور وقت بيل کلينتون)
...چون هيچکس توي آمريکا براي مهم نيست نميدونم بيخيال اصن
ما اروپايي ها شما رو نگاه ميکنيم "ميگيم: "اينا دارن چيکار ميکنن؟؟
چون اگه اون اتفاق تو فرانسه ميوفتاد کسي براش مهم نبود
و اگه تو بريتانيا بود حتما طرف رو ميکشتند
:اگه نخست وزير يه کاري ميکرد همه ميگفتند (در مورد رسوايي اخلاقي کلينتون داره ميگه-)
(سرفه ... من و من نا مفهوم)
آيا دولت در مورد اتفاقات اخير مربوط" "به نخست وزير اظهار نظري داره؟
...بله دولت نظرش اينه که" "(سرفه .. من و من نامفهوم)
"خيلي ممنون"
.ولي شما سرود مليتون رو ميخونين من ديدم که اينکارو ميکنيد
و من کشف کردم که چطور اينکارو انجام بديم اگه وسط سرود يادمون بره و گم بشيم
چون ميدونين که سيستم هاي صوتي استاديوم هاي بزرگ انقدر قويه که مهم نيست چي ميخونيد
بيشترين چيزي که مردم بهش اهميت ميدن ظاهره
يکسري تحقيقات درين مورد وجود داره هفتاد درصد واکنش مردم به ظاهر هستش
حدود 20 درصد واکنش به صداي شماست و فقط 10 درصدش به چيزيه که داريد ميگيد
پس اگه ظاهر و صداتون خوب باشه :فقط يجا وايسيد و اينجوري بخونيد
# Baaah wair sa fahhh!
# La-la... ? دهن کاملا باز
...چشم ها # Ah-sarrr! Fah shirrr... ?
از دستتون استفاده کنيد # Oh sharr...
# La-la shar la la laaaa
# Da da-da, da-da shar-harrrr
# Daaa da... ?
و همينطور با دستتون يسري چيز رو تاييد و تکذيب کنيد
# Raaa da-da duppa shar-la... ?
هرکي ببينه ديوانه ميشه
آها.... آره
من.... من يک دگر جنس پوش اکشن هستم واقعا
ميدونين... علاوه بر اينکه يک دگر جنس پوش مديريتي هستم
دگرجنس پوش اکشن هم هستم. چون فازم دويدن و پريدن و از درخت بالا رفتنه
برا همين رفتم "اسپن" که "اسنوبورد سواري" کنم (شهري در ايالت کلورادو آمريکا)
و وقتي اسنوبورد سواري ميکني خيلي باحال و کول بنظر مياي
چاره اي نداري جز اينکه باحال بنظر بياي چون با ميخ چسبوندنت به تيکه چون تخمي
مادامي که عمودي هستي ميتوني اينجوري "باشي "هي... آره
برخلاف اسکي که گاهي اينجوري ميشه "Whooaah... Clunk. Ooooh."
کلي ازينجور چيزا داره ولي اسنوبوردينگ اينجوريه
فقط دو تا حالت توي اسنوبوردينگ وجود داره يکيش همينه که باحال و کول بنظر مياي
و دوميش مرگه
Pow!
خلاصه من خيلي باحال و کول بودم
داشتم پنجاه-شصت ... هزار مايل بر ساعت ميرفتم
آخه آدم اصلا نميدونه. پليس هيچوقت نمياد بگه بزن کنار بهت
هيچوقت اينجوري نميان (صداي آژير و اسنوبوردينگ)
"اي بابا. کير توش"
چون پليس بايد بتونه قدم زنان بياد سمتت، اون هم با اون حالت دوستانه خاص خودشون
"فک کردي چه خبره هان؟"
ولي اينکارو روي اسنوبورد نميتونن :بکنن چون بايد اينجوري کنن
چراغ عقبت سوخته ... و .... و
"زانو بند هم نداري"
اين اتفاق نيوفتاد
من داشتم خيلي تند ميرفتم و خوردم زمين و سرم کوبيده شد به يجايي
:سرم چيزيش نشد ولي گردنم اينجوري شد "اوه.. نه نه ممنون"
خلاصه مجبور شدم برم پيش يک فيزيوتراپ تو نيويورک
"فيزيوتراپي با " استخوان-پزشکي فرق ميکنه. فرقشون هم تو املاء شونه
...و
البته هر دو نقش مهمي رو در بازي اسکربل" ايفا ميکنن" ( يک بازي کلمه سازي مثل جورچیین کلمات)
"فيزيوتراپ... بله فيزيوتراپ"
"نود و سه حرف.. فيزيوتراپ" ( کلمه با حروف بيشتر امتيازش بيشتره)
و اونا... اونا علاوه بر اون با قولنجتون رو ميشکنند
عکس بردراي اشعه ايکس هم ميکنن ولي خب کار بيهوده ايه
چون مشکلتون هرچي باشه "کمرت درد ميکنه؟ قولنجت رو ميشکونم"
"ديفتيري داري. قولنجت رو ميشکنم"
"کله ات کنده شده. قولنجت رو پس ميشکنم"
"....عکس شبيه مادرته "
و وقتي قولنجت رو ميشکنند اول ميگي "Arrhhh!" و بعد "Urrrghh"
"Ahhh..." ولي نه با حالت "Arrrgh!" بلکه با حالت
تمام طول ستون فقزات "قلنجتو ميشکنم"
..اول توي يه حالت راحت و خوب قرارتون ميدن و
Rrrah-CHAH!
Rrra-poom!
....بعضي وقتا نميشکنه اينجوري ميشه
و اون موقع است که يه پتک از ...کنربندشون در ميارن و شروع ميکنن
"صدا رو دربيار. من براي اون صدا زنده ام" (صداي شکستن قولنج)
و اونا اينکارو با سرتون هم انجام ميدن ميذارنش توي يک حالت مناسب
...و شما به اين فکر ميکنيد که: "چي "کجا.... نه ..
نه فک نکنم قرار باشه" "اونقدر زياد بچرخه گردنم
"خيلي ممنونم... خيلي ممنون"
ولي تهش بهشون اعتماد داريم. اونا ميتونن انگشتشون رو بکنن تو سوراخ دماغتون
يه پاشون رو هم بذارن پشت لباس زير شما
و ستون فقراتتون رو با يه جارو هل بدن به سمت جلو
"اين کارا برا چيه؟"
"اصلا نميدونم"
(موزيک مارش نظامي)
"هر جا زمين خورد، همانجا دفنش کنيد"
بعلاوه، اگه يک وقتي توي رستوران بوديد و نزديک بود از خفگي بميريد،
ميتونيد اون کلمات جادويي رو بگيد "مانوور هايمليخ"
اگه داريد سرفه ميکنيد، کافيه بگيد مانوور هايمليخ و همه چي سريع درست ميشه
مشکل اينجاست که گفتن مانوور هايمليخ وقتي داري از خفگي ميميري خيلي سخته
هايم.... هايمل... مانوور (به همراه سرفه)
"پرده بکارتت رو دارن برميدارن؟" "نه...نه"
تلفط کلمه پرده بکارت در انگليسي شبيه هايمليخ هست
"ميخواي که برش داريم؟ باشه"
من بلد نيستم چجوري ميشه پرده بکارت رو برداشت
ولي... آره
مانوور هايلميخ توسط دکتر هايمليخ طراحي شده
که يه شب بيدار شد و گفت "يک مشت. يک دست"
Hoocha, hoocha, hoocha... ....خرچنگ (ميوفته بيرون)
"بله"
"هيلدا" .. هيلدا بيدار شو هيلدا"
"چي شده دکتر هايمليخ؟"
"چرا بمن ميگي دکتر هايمليخ؟ من شوهرتم کسخل"
"يکم راحت باش انقدر مثل "پروس" ها نباش" پروس کشوری قدیمی که امروزه) (بخشی از آلمان و چند کشور دیگرست
"خب چي شده "گونتر؟؟""
"من يک مانوور اختراع کردم"
"مگه کي هستي؟ راننده تانک؟"
نه. اسم من مشهور خواهد" "شد توي رستوران ها
فکر نکنم واقعا اينجوري اين مانوور رو ساخته باشه. بعيده يه چيز لحظه اي بوده باشه
حتما کلي آزمايش انجام داده اهل آلمان بوده، خيلي سازماندهي شده
هانس، من ازت ميخوام که اين توپ گلف رو قورت بدي
"نميتونم نفس بکشم" ميدونم"
...حالا من با کاري ميکنم که بتوني نفس بکشي ...با استفاده مکارانه از
(اخ و تف) "هنوز نميتونم نفس بکشم"
"شايد اين کمک کنه"
"Jesus fucking Christ."
....خيله خب شايد با ماهيتابه
لابد ترکيبشون جواب ميده"
نه؟؟ باشه"
خيله خب. دوتا ماهيتابه"
ماهيتابه رو بکوبم تو تخمات"
.. تخم... شکم ....ماهيتابه"
Boom-boom boom boom boom!
Whooo! Clung.
اوه. مرد"
دکتر هاي ديگه بهش ميگفتن "کارت چطور داره پيش ميره دکتر هايمليخ؟"
فعلا خيلي خوب نيست"
فعلا نميشه بهش گفت مانوور"
بيشتر در حد يه ژست و اداست "
همونطور که انجمن ملي اسلحه ميگه"
تفنگ ها نيستند که مردم رو ميکشند" "بلکه مانوور ها هستند
آره
...ولي ? A-mo-merr-mo-mer ?
من علاوه بر اين ديوانه ي فيلم هم هستم
قبلا عادت داشتم يواشکي برم توي استوديوهاي فيلم سازي
يک استوديو به اسم استوديو پاين وود" نزديک لندن هستش"
وقتي که 15 سالم بود يواشکي داخلش شدم و توش ميخزيدم
اميدوار بودم که يه نفر با يه سيگار برگ گنده منو ببينه
و بگه "نگاه کنين يه "بچه که داره ميخزه
"براي فيلمم،" بچه ي خزنده
"تو! تو ديگه توي فيلمي" "من؟؟ ايول"
ولي نه! هيچ وقت اين اتفاق نيوفتاد
اونا داشتن فيلم "دامپزشکان بلند قد لاغر" رو درست ميکردند
و من کيفم همراهم نبود
و دستم توي ... اسب نبود (آخر حرفشو خورد نگفت کجاي اسب)
خلاصه....آره
ما بريتانيايي ها بيشتر به ساخت فيلم هاي کوچيک تر شناخته شديم
اين اواخر با فيلم هايي "تو مايه هاي فيلم "رگ يابي
ازين حالت خارج شديم ولي فيلمهاي کوچيک تر
مثل فيلم "اتاقي با منظره با راه پله و حوض" تخصص اصلي ماست
فيلم هايي با بازي هاي بسيار قوي دارند ولي درام توش خيلي رام شده ...يا "رده بندي شده"؟
يه همچين کلمه اي... خلاصه درام خيلي پنهانه (چندتا کلمه شبيه به هم رو با هم قاطي کرد)
همه چي اينجوريه که ملت در رو باز ميکنن "اوه ... من... اوه"
"چي؟"
"خب. من.... اوه"
"چه شده سباستين؟ دارم کبريت ها را ميچينم"
....خب. من فکر کردم که تو"
"بهتر است که من بروم"
"بله. من هم فکر ميکنم اينطور بهتره"
(ملودي دراماتيک)
و با همچين فيلمي نميشه پاپکورن خورد
در حالي که اگه همين فيلم توي آمريکا کمي موفق باشه
اگه در حد قابل قبولي فروش کنه
اونوقت هاليوود اونو ميخره، بازسازي ميکنه و بودجه اش رو تا 50 ميليون دلار زياد ميکنه
و اسمش هم ميشه اتاقي با منظره اي رو به جهنم
...راهپله شيطان
....حوض مرگ
ملت درو باز ميکنن کسکش تو که همش اينجايي"
هميشه اينجايي با اين کبريتاي کيريت"
"چه گهي داري ميخوري با اين کبريتاي تخمي؟؟"
با من اينجوري حرف نزن"
تو زن منو گاييدي؟؟ تو زن" "منو کردي؟؟ تو کرديش؟؟
"تو زن منو کردي؟؟ تو زنمو کردي؟؟" (شوخي با فيلم گاو خشمگين اسکورسيزي)
"من خودم زنتم"
"اينش مهم نيست"
"دوباره ميپرسم. تو زن منو گاييدي؟"
.خيله خب باشه. آره من زنتو گاييدم من خودم زنتم و خودم زنتو کردم
....کبريتاي کيري.. نميتونم خوب بچين"
من ميخوام برم بيرون تو شهر رانندگي کنم و بچه ها رو به سيخ بکشم
Thboom!
Hooha-hooha-hoo.
Floom! Zi-zi-zi.
"اوه نه. ميمون هاي فضايي دارن حمله ميکنن"
يه قسمت کاملا جديد از فيلم که توي فيلم اصلي نبوده
"Hoo-hoo-hoo! Whaaah!"
Poom! Poom! Poom!
لعنتي. گير کرده"
.جنين؟ "من واقعا عاشقتم" "اگرچه تو زن منو گاييدي
(انفجار)
کيف دستي تخمي"
يه آجر توشه"
"ملکه انگلستانه" (يادتون مونده؟)
اونيکي رو نميشناسم. ...آره
ما انگليسي ها تو فيلم هاي هاليوودي نقش آدم بد ها
رو بازي ميکنم که علتش جنگ استقلال آمريکاس
..هیچ ایرادی نداره و فرانسوی ها که توی جنگ طرف شما بودند،
بیشتر نقش کاراکترهای رمز آلود رو بازی میکنند
اونا شخصیت هایی رو بازی میکنن "که میان و میگن: "اسم من "پی-یِر" هستش
من از پاریس اومدم. اومدم اینجا" ".که با خانواده شما سکس کنم
از خودت پذیرایی کن"
"بخاطر دینی که ژنرال "لافایت" گردن ما داره"
شماها تاریخ خودتون رو بلدید . نه؟
اصلا نمیدونید اون کی هست. درسته؟
توی جنگ آمریکا-اسپانیا بود؟ جنگ فرانسه-موز؟؟ چی؟؟
.توی جنگ انقلاب آمریکا بود "با "واشینگتون" میگشت.... "لافایت
.یه خیابون تو نیویورک به اسمشه .بیخیال
ولی ما نقش های منفی رو بازی میکنیم فیلم"امپراتوری ضربه میزند" رو در نظر بگیرید
از سه گانه جنگ ستارگان (اپیزود 5 که سال 1980 اومد بیرون)
"توی اون فیلم، سفینه "ستاره مرگ پر از بازیگرای بریتانیایی بود
در رو باز میکردند و میگفتند "اوه... من... اوه"
"چی شده ستوان "سباستین"؟" (با لهجه بریتانیایی غلیظ)
"شورشی ها قربان... اونا اینجان"
"خدای من"
"چای میخوان؟" (بریتانیایی ها مثل ما عاشق چای اند)
نه فکر کنم دنبال چیزی" "بیشتر از چای هستند قربان
نمیدونم چی میخوان ولی" "با خودشون یه پرچم آوردن
"لعنتی. چقدر مکار هستن"
"آها... "لُرد وِیدر"" (شخصیت منفی اصلی سه گانه اول جنگ ستارگان)
(صدای نفس کشیدن خاص لرد ویدر)
"سلام"
چون لُرد ویدر فقط بخاطر اون صدای خاص جیمز اِرل جونز" تاثیر گزار و گیرا بود"
"من وِیدر هستم. "نیرو" در تو بسیار قوی ست" (قدرتی متافیزیکی در داستان جنگ ستارگان)
:اگه صداش اینجوری بود "سلام" (لهجه انگلیسی غلیظ و خیابانی)
ببین من لُرد ویدرم. پس خبر" "مرگتون توجه کنید. خب؟
"لوک".. "لوک" نیرو در تو بسیار قویه" (شخصیت اصلی سه گانه اول جنگ ستارگان)
"راس میگی؟" "آره"
"کی گفته بهت؟"
"یه پسره" (با اصطلاحات مخصوص بریتانیایی)
"آره خلاصه. گفت نیرو در توی خیلی خیلی قویه"
"چقدر قویه؟"
"اندازه یه کره اسب کوچیک"
"خیلی قویه پس. نه؟"
فیلم امکان نداشت اینجوری موفق بشه
فرار بزرگ. فیلی که کلی بازیگر بریتانیایی داره. من بریتانیایی هستم، این یک نقطه مشرکه
استیو مک کویین"، قهرمان اکشن. من هم دگر" جنس پوش اکشنم. پس این هم یک نقطه مشترک دیگه
داستان بر پایه یک اتفاق واقعی در مورد هفتاد و شش تا زندایی بریتانیایی نوشته شده
"که از کمپ اسرای جنگی در "سایلیزیا در کشور لهستان فرار میکنن
.همه شون توی فرار کردن خبره اند از کلی زندان دیگه فرار کردند
همه شون رو گذاشتند یک جا. پس تصمیم "میگرند که: "هی بیاید با هم همکاری کنیم
استیو مک کویین نقش آمریکایی ای رو بازی میکنه
که گذاشتنش توی یک فیلم بریتانیایی برای اینکه خوب فروش کنه
.توی آمریکا البته منظورمه
میدونین چون همه خواهند گفت: "من امکان نداره "ببینم این فیلمو. چون پره آدم انگلیسیه
"و من از کسشرای بریتانیایی هیچی نمیدونم"
من یبار توی... کجا بود؟؟.. ممفیس بود توی "مِمفیس" یه اجرا داشتم
...و یه یارویی اومد سمت من واقعا عجیب غریب بود
یارو دو تا هم بچه داشت اومد گفت "تو بریتانیایی هستی؟؟آره؟؟"
من گفتم آره. ولی واقعا دلم میخواست میگفتم "نه. من درواقع اهل مریخ هستم"
"تو بریتانیایی هستی؟" "آره"
گفت: "هی بچه ها جیمی سو، بابی ویل، فیشی باب
(اسم های مثلا آمریکایی مسخره )
گفت ".با بچه های من بریتانیایی حرف برن"
من گفتم "نه بریتانیایی با بچه هات حرف "نمیزنم.منظورت چیه؟ زبون منم انگلیسیه. سلام
و بچه هاش میگفتند "...نه بابا... ما میخوایم"
البته نه با این لهجه (منظور لهجه بریتانیایی)
(مسخره لهجه آمریکایی) ""نه پدر ما میخوایم بریم اون مرد رو ببینیم"
"که داره یه الاغ رو اونجا اخته میکنه"
.با بچه هام بریتانیایی حرف بزن" "وگرنه انبار اسلحه ام رو میارم
...خلاصه که خیلی خوش گذشت
آها .. فرار بزرگ.. آره
خلاصه فرار بزرگ بر پایه واقعیته و استیو مک کویین برای فروش رفتن فیلم توشه
....من استیو مک کویین رو دوست دارم ...خیلی طرفدارشم. فیلم "بولیت" اش
توی فیلم "بوایت" اصلا مه وجود نداره. مگه نه؟ (این فیلم در شهر سن فرانسیسکو اتفاق میوفته)
اون فیلم "سخره". که توش همه میان توی زندان آلکاتراز. باید اینجوری میبود
ما نمیتونیم این سلاحهای هسته ای رو بفرستیم" "به سن فرانسیسکو. چون نمیشه پیداش کرد
"همه جا رو مه گرفته" (فیلم سخره با بازی نیکولاس کیج و شان کانری)
"خیله خب. پس باید بریم "اوکلند"
دعوا. دعوا. دعوا
اوکلند، سن فرانسیسکو، خلیج شرقی اوکلند در خلیج شرقی و) (سن فرانسیسکو غربِ اون منطقه ست
به شما نمیگن خلیج غربی. درسته؟ (سن فرانسیسکو غربِ اون منطقه خلیج هست)
"نه به شما میگن "شهر
"امروز میخوای بری شهر؟؟" ".ممکنه برم شهر"
و "اوکلند" هم لابد فقط کلکسیون خونه است. آره؟
چون به اوکلند نمیگن شهر به سن فرانسیسکو میگن فقط
:خب... فرار بزرگ.. توی فرار بزرگ میگن "ببین ما قراره بزرگ ترین فرار"
در تاریخِ فرار کردن مردم" "از چیز هایی که نباید، رو انجام بدیم
"عالیه"
.و استیو مک کویین خیلی قاطی اونا نیست فقط ول میچرخه و بیس بال بازی میکنه
.یه فرار کوچولو میکنه. میگیرنش هیکلش گِلی میشه. ازین جور چیزا
ولی انگلیسیا اونجا دارن کار میکنن. سه "تا تونل میکنن:"چارلی ، بارلی و فارلی
"نه چهارتا: "چارلی ، بارلی ، فارلی و والی نه 5 تا تونل
هیچ کس انتظار "تونل شاه اسپانیا" رو نداره (تونلی در کاتالونیا اسپانیا)
جک تونل رو اگه فهمیدید بمن هم بگید enghelsub@gmail.com
یسری آدم مسئول شمع زنی بودن یسری مسئول هوا دادن به دستگاها
یسری آدم نخاله رو میریختند توی چرخ دستی ها یسری ها دستگاه ها رو نور دهی میکردند
یسری مردم ورودی تونل ها رو "استتار میکردند که بشه شکل "کیبوتص
(دهکده ها و مزارع اشتراکی در اسراییل)
من لباس فرمم رو پشت رو چوشیدم، لپ" "های کونم رو تبدیل به کلاه کردم
"و الان شبیه یک افسر آلمانی شدم"
"ولی دیگه لپ کون ندارم"
"Jawohl, mein Herr. So habe ich einige wenige Lacher bekommen."
عالی بود سیمکینز. این یه دیالوگ" "مونتی پایتون" بود مگه نه؟"
مونتی پایتون یک گروه طنز ساز معروف انگلیسی "که چند فیلم معروف نیز ساخته اند. از جمله "زندگی برایان
و "دونالد پلزنس" داره با یک قوطی حلبی و یکم مربا مدرک جعل میکنه
(صدای برخورد فلز)
و در روز فرار همه جمع میشن. حالا دیگه استیو مک کویین هم بهشون ملحق شده
انگلیسی ها کلاه شاپو سرشون کردن. با اووِر "کت، کیف سامسونت، قایق. "یه تیکه از خرگوش
(احتمالا اشاره به داستان افسانه خرگوش ) (ولی مطمئن نیستم دقیقا چرا )
و استیو فقط با یه شلواز جین و تیشرت میاد اونجا
خودش رو به شکل یک مرد آمریکایی استتار کرده
اون میره میپره روی یک موتور، یه نفر رو میندازه زمین
بعد از 15 دقیقه میرسه به مرز سوییس
این مسیر از لهستان شروع شده
و اگه جغرافی منطقه رو بلد نیستید اینجوریه به ترتیب: لهستان، چک اسلواکی
هلند، ونزوئلا، آفریقا ، بیروت
باغ های معلق بابل
و بعد ازون سوییس
جایی که طلای نازی ها از اونجا میاد
طلاهایی که نازی ها از دشمنانشان غارت و در بانک های خارجی ذخیره کردند
(تقلید همهمه مردم در مورد طلای نازی)
من عاشق این واکنش شمام. هروقت حرفی میزنم که یکمی عجیبه شروع میکنین به غرغر کردن
"من همین الان میرم سوار کشتی میشم" (کشتی که اونا رو تا آلکاتراز آورده از شهر)
خلاصه . استیو مک کویین خیلی باحال و کوله
میپره روی موتور. به محض اینکه میپره روی موتور موزیک اینجوری میشه
(موزیک فیلم اکشنی)
انگلیسیا همه رفتن توی ایستگاه قطار و دارن میگن
"ما نمیتونیم با موتور بریم؟ لعنتی"
"بله بله یک بلیط قطار"
"lch mِchte einen Ticket to... nach, erm...er...
"لندن... نه نه... لندن نه"
کاله".اونجا خیلی خوب نازیه مگه نه؟" (شهری در شمال فرانسه)
"lhre Pنsse, bitte."
"پاسپورتم؟ بله " (صدای برخورد فلز)
"یکمی صدای آهن میده و مرباییه"
بله . من از منطقه آهن و" "مربای اشتوتکارت اومدم
آره خلاصه انگلیسی ها رو دارن اذیت میکنن و استیو کلی دور شده
"و اون میرسه به سوییس. یادتونه؟ "جیم راکفر یه هواپیما میدزده توی فیلم
و به سمت سوییس پرواز میکنه
و با هواپیماش به فاصله بیست مایلی اونجا میرسه
و استیو روی یک موتور تخمی نشسته. و میرسه به اونجا. اونم تازه قبل از هواپیما
مگه چی داره روی اون موتور تخمیش؟ بال جت؟
.خلاصه. همه انگلیسیا دارن اذیت میشن افسر های گشتاپو دنبالشونن
اونا رفتن روی قایق و دوچرخه و خرگوش و کانگورو و میل پوگو
میل پوگو:یک وسیله بازی به شکل یک میله) (فنری که باهاش میشه زیاد پرید
استیو با موتورش میره. از اولین لاین سیم خاردار ها رد میشه
برو استیو برو میرسه به لاین دوم سیم خاردار
نزدیکه که موفق بشه ولی نمیشه. اما زنده میمونه تا داستان رو برای بقیه تعریف کنه
در این حین، همه انگلیسی ها رو یجا جمع میکنن وتیر میزنن تو مغزشون
این چه پیامی برای کودکان کشور های مختلف یعنی انگلیس و آمریکا داره؟
بچه های آمریکایی استیو رو میبینن و میگن استیو تو خیلی باحالی"
من کل مسیر باهاتم . آره. زنده" "موندی تا داستان رو تعریف کنی. دمت گرم
نمیدونم چرا لهجه اش ...استرالیایی بود ولی بهرحال
(لهجه استرالیایی)
ما انگلیسی ها این فیلم رو میبینیم و میگیم "!!بگا رفتیم که"
....اونهمه نقشه کشی و آمار و همه چی و تهش مغزمون رو ترکوندن
من که از دستشون شاکی ام (یک اصطلاح گفت به این معنی)
و "انگلبرت هامپردینک"... بله اون یه مرد بود (یک خواننده قدیمی معروف انگلیسی)
اسم واقعیش این نیست. اون اهل بریتانیاست ولی اسم واقعیش این نیست
خیلی تعداد کمی آدم با فامیلی هامپردینک" تو بریتانیا وجود دارن"
"اون اسم واقعیش "جری دورسی هستش و نه انگلبرت هامپردینک
والدینش آقا و خانم هامپردینک نیستن
اونا هیچوقت نگفتن "اسم پسرمون رو چی بذاریم؟"
"که توی مدرسه نزنن دهنش رو بگان"
"باید اسمش رو بذاریم انگلبرت"
"خوبه. حتما جواب میده اینکار"
نه اسمش "جری دورسی "بود چندتا آهنگ هم به اسم جری دورسی منتشر کرده
....آهنگ هایی مانند Ah Ooh Of Umbachar...
که مورد استقبال قرار نگرفت چون هیچکس نمیتونست بفهمه چی میگه
و قائدتا مدیر برنامه هاش گفته: "باید اسمت "رو عوض کنیم. اسمته که مشکل ایجاد کرده
اسمش از "جری دورسی" تبدیل "شد به "انگلبرت هامپردینک
من واقعا دوست داشتم تو اون اتاقی بودم که توش این کار اتفاق افتاده
"زینگلبرت بامبل بک"
یینگیبرت دامبلبک
زنگلبرت بینبلدک
وینگلبرت هامپتیبک
اسلات بانوالا
"چی؟؟" "خیله خب, "کرینگلبرت فیشتیبانز"
استیویبانز باتریتراندل
"نه همون جری دورسی باشه. خوشم میاد از اسمم" "نه. نمیتونیم"
"Zingelbert Bimbledack, Tringelbert Wangledack, Slut Bunwallah,
"Klingybun Fistelvase,
"Dindelbert Zindeldack, Gerry Dorsey,
"Engelbert Humptyback, Zangelbert Bingeldack,
انگلبرت هامپردینک, Vingerbert Wingeldanck..."
"نه نه.. یکی برو عقب.. یکی برو عقب"
"انگلبرت هامپردینک... خود خودشه"
و اینکار جواب داد
ولی اون الان مرده. شنیدید خبرش رو؟
آره امروز توی سی ان ان قبل ازینکه بیام اینجا شنیدم خبرش رو
خیلی عجیبه چون فرانک سیناترا هم تازگیا مرده
...آره (سکوت)
نه جدی... من قبل اینکه بیام از تلویزیون شنیدم اینو
نه. حقیقت نداره
نه. واقعیت داره
آره توی لس آنجلس بوده و یه اتفاقی براش افتاده. من فقط همینو شنیدم
دقیقا قبل ازینکه من بیام بیرون از خونه اتفاق افتاد
نه.. واقعیت داره
جدی اون توی ماشین بوده تو لس آنجلس یچیزی بهش زده یا همچین چیزی
نه.. نه اون حالش خوبه. حالش خوبه
اون حالش خوبه، آشپزی .میکنه بپر بپر میکنه
کار خودشو توی لس آنجلس میکنه. کاملا حالش خوبه
من از کجا بدونم؟؟ من نمیدونم
فکر کنم سرما خورده. اینو من شنیدم
نه. رفته برنزه کرده. آره خودشه
در دهه 60
رییس جمهور کِنِدی رییس جمهور آمریکا شد
ایشون به برلین رفتند و روی دیوار برلین ایستادند
"....ایشون گفتند "مردم برلین "مردم برلین" (لهجه آمریکایی)
من بلد نیستم ادای کندی رو در بیارم
"....مردم برلین"
نه... "جیمز میسون" نقش ایشون رو بازی خواهد کرد
ای مردم برلین. من پیش شما" "آمده ام که چیزی در مورد
"ایالات آمریکا بگویم"
" شبیه خدا حرف میزنم. مگه نه؟ آره" (چون قبلا با همین صدا بجای خدا حرف زد)
:من اینجا آمده ام که بگویم" "هر شهروند آزاد در دنیا
.یک شهروند برلین است" : دوست دارم که به شما بگم
"lch bin ein Berliner."
.و جمعیت از هیجان کسخل شد
"lch bin ein Berliner" مشکل اینجاست که "یعنی "من یک دونات هستم
:این حقیقت داره. و حرفیه که اون زد ".من یک دونات هستم"
و .. همونطور که قبلا گفتم، هفتاد درصد ظاهره و بیست درصد نحوه ی بیان
فقط ده درصد اون چیزیه که میگید
"اون گفت "من یه دونات هستم و ملت دیوانه شدند
"lch bin Berliner" چون "میشه "من اهل برلین هستم
"lch bin ein Berliner" ولی اسم یک نوع شیرنی دونات هستش
مثل اینه که بری فرانکفورت بگی "I am a Frankfurter."
"آره قبلا شنیده بودیم اینو جکی" (نوعی سوسیس)
شهر هامبورگ "من یک همبرگر ام"
شانس اوردیم تور آلمان برگزار نکرد
"من یک همبرگر، سوسیس و دونات هستم"
:مردم برلین حتما گفتند "واقعا گفت من دونات هستم؟"
"منم فکر کنم گفت من دوناتم. منظورش چیه؟"
"حتما اصطلاحه... اون آمریکاییه.. دوناته"
دونات لعنتی" شوخی با امریکای ها و استفاده زیاد از کلمه ) (Fucking
"اون یه دونات کیریه"
بنظر من منظورش حتما همینه" "شما نظرتون چیه دکتر هایملیخ
(در حال سرفه) "من.... نمیدونم"
من یه توپ فوتبال قورت دادم و" "انگار نمیتونم بیرون بیارمش
میتونی منو بگیری مانوورم رو انجام بدی روم؟" "مانوور من
"هان؟"
"هیلدا هیلدا. یه نقشه از همه چیز بده بهم"
من هم متوجه نشدم جریان نقشه رو enghelsub@gmail.com
کندی علاوه بر این یک سخنرانی در مورد فضا انجام داد
من تصمیم گرفته ام که تا پایان این" "دهه، یک انسان را روی سطح کره ماه قرار بدم
همزمان نخست وزیر ما در بریتانیا، ....جناب آقای دینگیلی دنگ
شما که نمیشناسیدش بهرحال مگه نه؟؟ اصلا نمیدونید کیه
اسمش جناب فریتر بانگوالا بود
انگلبرت اسلپدیبک
که نخست وزیر وقت بود. و ایشون از جا برخاست و گفت
من تصمیم گرفته ام که تا" "پایان این دهه یک انسان را
"روی سطح کره زمین قرار بدم"
و اینکار رو هم کرد
ولی... آره
یجورایی عجیب غریب بود
...چون
ما نمیتونستیم توی مسابقه فضا رفتن شرکت کنیم. هیچی پول نداشتیم
میدونین.. جیره بندی برامون تا سال 2001 ادامه داشت
(این اجرا برای سال 1999 هست)
من هنو هم تا اون موقع زندگی نکردم
ما هیچی پول نداشتیم
شماها داشتید موشک های فضایی میساختید و تستشون میکردید
سگ و گربه و ماهی و میمون میفرستادید فضا
...ماهیه حالب بود ماهی#
ما حتی اونقدری پول نداشتیم که یک انسان رو با گرمکن بفرستیم بالای نردبون
وگرنه من خودم میرفتم اونجا میگفتم "برو مرد برو.".... "دارم میرم صبر کنین"
"فقط نردبون رو نگه دارید"
"سلام "سوییندن".. من اینجا هستم" (شهری در انگلستان)
"سوییندن. صدای منو داری؟"
سوییندن صحبت میکنه. ما وضعیت شما رو" "روی "تجهیزاتمون" تحت نظر داریم
"الان وضعیت شما رو روی یک "شیپور" داریم" (کلمه آلت موسیقی و تجهیزات در انگلیسی یکیه)
(خنده خفیف)
"این جک باید خنده بیشتری ایجاد میکرد"
آره منم متوجه نمیشم. بنظر" "من هم خیلی بامزه بود
"..".سوییندن - شهر خسته و شبیه "فرزنو" (شهری نزدیک سن فرانسیسکو)
"بنظر نمیاد نظرشون عوض بشه"
"واضحه که حروم زاده ان"
"بگذریم سوییندن. من تقریبا به ماه رسیدم"
"البته یکمی اغراقه بنظرم"
باز هم نردبون داریم؟ نردبون؟" "هنوز کامل به ماه نرسیدیم
ولی میتونم پشت بوم خونه ها رو ببینم" "عالیه
ولی اونا به ماه رفتن. "نیل "آرمسترانگ" و" باز آلدرین
و" مایکل کالینز" که دور ماه چرخید و چرخید تا ارتش جمهوری خواه ایرلند رو سر و سامون بده
دو نفر به اسم مایکل کالینز داریم: یک خلبان فضاپیما اپولو 11 و یک رهبر انقلابی ایرلندی
نیل آرمسترانگ روی ماه رفت و گفت: "قدم "کوچک یک انسان، پرشی بزرگ برای بشریت است
جمله خوبیه. ولی مال خودش نبوده. من مطمئنم که بهش اون جمله رو یاد دادند
:وقتی از پله ها میومده پایین میگفته
قدم کوچک یک انسان، پرشی" "بزرگ برای بشریت است
"اشتباه نگی نیل. به گامون ندی"
"من مرد کوچکی هستم با یک ...... گنده" لعنتی
"...یک مرد کوچک عظیم .. دوتا"
"چی بودش؟" باید یچیزی آدم بگه تو اون موقعیت
:نمیتونی روی ماه قدم بذاری و بگی "اوه چقدر چسبناکه"
"همه جا رو مربا پوشونده"
نمیتونی رو ماه فرود بیای و بگی " کیر توش.. "...چقدر توی اون سفینه بودم
"خیله خب من باید بشاشم"
نمیتونی بشینی روی ماه و پنجره رو بدی "پایین بگی: "اینجا" دریای آسایشه"؟؟
دریای آسایش (نام یک دریاواره روی کره ماه)
"هیشکی دور و بر نیست"
نیل آرمسترانگ حس شوخ طبعی خوبی داشت و بنظرم باید ازش استفاده میکرد
اون ماژول ماه - دوربین ثابت که تکون نمیخورد حتی چپ و راست نمیچرخید
میتونست بگه: "سلام مردم کره زمین. همینطور که میبینید دریای آسایش اینجاست
...کوه ها رو در دوردست میبینیم. و کره زمین" "شما دارید الان به خودتون نگاه میکنید
"...در سمت راست من"
".....هیولای کیری" "یه هیولا پشت سرمه"
"نههههههههههه... کمک"
"پامو ول کن"
"Oooooh....
"Aaaaaaaahhhhhhh!
"Nnyyaaah!"
باز آلدرین با لباس هیولا میاد
(صدای غرش)
"نیل میگه: "من رو گرفتند "هیوستون "هیولاها منو گرفتن
"پول نقد میخواد هیوستون: شهری در تگزاس که محل مرکز ناسا است
"دستم رو از پشت گرفته. فک کنم جوجیتسوبلده"
.در ازای جون من پول نقد میخواد" "یک میلیون.... نه دو میلیون دلار
"بذاریدش توی یه کیف کنار دریای آسایش"
"چمیدونم ...ساحل شمالی.. عجب کسخلیه"
حتما جواب میداد اینکار مگه نه؟
ولی اونا به ماه رفتند و ازونجا سنگ آوردند سنگ آوردند
مشکل اینجاست که ما خودمون سنگ داریم
تنها چیزی بود که اصلا نیاز نداشتیم. مگه نه؟
سنگ آوردی نیل؟؟ نمیدونم تاحالا" "سیاره مون رو دیدی یا نه
"ولی از همین سنگای کیری درست شده"
"ولی اینا سنگ های ماه هستن" "خب اینام سنگ های زمین هستن... برو بابا"
اووو نگا کن، سنگ کره زمین با مواد" "معدنی مخصوصش.... سنگ سنگه مگه نه؟
خبر جدید شنیدی؟ تو بازار بورس" "شاخص بورس سنگ سه پله زیاد شد
"نه . نرفته مگه نه؟ چون سنگِ نخمیه"
ما یا الماس میخواستیم یا بستنی" "میوه ای یا یه سنجاب با تفنگ
خلاصه اونا رفتن به کره ماه و سنگ پیدا کرند. و جدیدا یخ هم توش پیدا کردن
.پس سنگ و یخ عجب سیاره هیجان انگیزی
واضحه که خوراک پارتی گرفتنه این سیاره
بعدش رفتند به کره مریخ و باز سنگ پیدا کردند. که البته این دفعه رنگش قرمزه
ما کسل کننده ترین منظومه خورشیدی هستیم که تاحالا شنیدم
و این تنها منظومه ایه که من میشناسم
و هیچ هیولایی رو هم پیدا نکردند حتی یدونه هیولای تخمی هم پیداش نشه
...در تمامی تاریخ اکتشافاتمون چون ما آماده بودیم برای هیولاها
خیلی وقته که منتظرشونیم
عکس هیولا، داستان هیولا، مستند، فیلم برنامه های تلویزیونی در مورد هیولاها
ولی حتی یدونه هیولا هم پیدا نکردیم
هیچی.. حتی یه سنجاب با یه فلوت هم پیدا نکردیم
"هیولا.. هیولای خیلی کوچولو"
"فلوتش رو ازش بگیر. منبع قدرتش اونه"
و من فکر میکنم که دنیا به هیولاها نیاز داره .چون ما یه ویژگی ای داریم
انسانها در برابر کمی سختی و مشقت خیلی خوب و عالی رفتار میکنن
...البته نه سختی خیلی زیاد هم نه. میدونین ...در حد کافی. مثلا در زمان جنگ سرد
.جنگ جهانی دوم نمونه بهتریه از جنگ سرد چون جنگ سرد خیلی منفی بود
جنگ جهانی دوم ولی این ویژگی رو داشت که همه متحد بشن در برابر دشمن
یسری چیزای مثبتی ازش بوجود اومد
ولی الان که جنگ سرد تموم شده همه چی یجورایی آزاد و راحته
همه غرق و درگیر اون بالا شدند دقت کردید؟
فیلم هایی مثل The X-Files, lndependence Day, Armageddon,
Deep lmpact, Deep Throat...
نام یک فیلم محصول 1998 Deep impact یک فیلم پورن معروف محصول 1972 Deep throat
و کلی چیز اینجوری... همه دیگه داریم فقط به بالا سرمون نگاه میکنیم
و در آمریکا همه چیز عجیب غریب شده تروریسم شروع به اتفاق افتادن کرد
میدونین.. بمب گزاری اوکلاهاما
که همه یجورایی مطمئن بودند عامل افراطی اسلامی پشت سرشه
و بعد فهمیدن عاملش سفید پوستای دور و بر بودن
.این اتفاق حتما کلی ترسونده تون یجای کار میلنگه
این آدمای همین کنار؟؟ اینا" "که شبیه ماهان.. کیر توش
آره.. یکمی عجیب بود
:نژاد پرستان آریایی این ایده رو داشتن که (نازی ها)
چندتا سلاح شیمیایی گیر" "بیارید و همه رو بکشید
"نقشه چیه؟ اینکار چه سودی داره؟" "درواقع هیچی"
.این چیزها هیچوقت جواب نخواهد داد نژاد برتر آریایی، سفید سیاه یا آبی
مخصوصا نژاد برتر آبی هیچوقت جواب نخواهد داد
اگه آدم های متعلق به یک گروه ژنتیکی ..رو بیاریم تا با هم ازدواج کنن
الو... ازدواج فامیلی... الووووو
.ضریب هوشی میره تو چاه فاضلاب هیتلر داشت اینکارو میکرد
اولین نسل نازی ها اینجوری میشدند Sieg heil!
"Sieg heil" نسل دومشون (درود نازی یا هیتلری)
نسل سومشون "Er...Sieg...
"Er...
"بقیه اشو بلد نیستم"
پلیس فدرال یه نفر رو دستگیر کرد که داشت از طریق نامه به میکروب سیاه زخم دست پیدا میکرد
واسه میکروب سیاه زخم به کدوم کسخلی باید نامه نوشت اصلا؟
یه جایی یه میزی هست ؟ که یه نفر پشتش داره "میگه: "بازم تقاضا برا سیاه زخم؟ ممنون جف
خانم استیونز عزیز. خیلی ممنون از" "تقاضای شما برای میکروب سیاه زخم
یکی از خطرناک ترین سلاح های" "شیمیایی شناخته شده برای بشر
ما خوشحالیم که بتونیم 3 سطل میکروب" "سیاه زخم رو به سرعت به دست شما برسونیم
"برای مصرف شخصی شما"
ولی اون آدم داشت اینکارو با کلاهبرداری :انجام میداد پس حتما یکمی مکارانه بوده
"جناب آقا، اسم من دیزی ست و من یک گاو هستم"
"من میخوام خودکشی کنم"
"پس لطفا برای من 3 سطل سیاه زخم بفرستید"
"چرا که سیاه زخم برای کشتن دام طراحی شده"
"و من میخوام همه چیز رو همین الان تموم کنم"
پ.ن: من نمیتونم با تفنگ خودم رو" "بکشم، چرا که شست های روبرو هم ندارم
...ولی حقیقت داره
سگ های نژاد خالص و سگ های دو رگه اثبات این آزمایش هستند
سگ های نژاد خالص همگی از یک نژاد ایجاد شده اند. مادر بزرگ و برادر زاده رو انتخاب میکنی
و اونها همگی توی خزانه ژنتیکی نزدیک به همدیگه اند
:پس ظاهرشون خوبه ولی اینجورین "Er...woof."
"و نظر شما در مورد آخرین تحولات سگی چیه؟"
"Er...w-woof.
"من از ملاقات با بقیه سگ ها خوشحال میشم"
در حالیکه سگ های دو رگه. با یک تکه سیاه روی صورت سفیدشون
بالا تنه پر مو و پایین تنه بی مو و صاف. چونکه یک شیر با یک سگ تازی سکس داشته
خود خودشه
اون ازون سگاست که کارت اعتباریت رو "میدزده و با ماشینت میره مسافرت "باهاماس
برنامه امروز رو با صحبت در مورد دوران بلوغم به پایان میرسونم
که مسئله خیلی حساسیه ولی جالبه
بخاطر چیزهایی مثل این بچه ها که مردم رو به تیر میبندن، که در آمریکا سابقه اش رو داشتید
چون تفنگ آدم ها رو نمیکشه
بلکه اون صدایی که بوجود میاد میکشه
And, erm...
...و
.اون گلوله ست که بدن مردم رو جر میده اونه که مردم رو میکشه
پس تفنگ داشته باشید ولی گلوله و مهمات نداشته باشید. آره همینه. مشکل رو حل کردیم
اون موقع اینجوری میشی "Errrr... Oh."
خلاصه آره. قبل از دوران بلوغ
توی مدرسه من به بقیه بچه ها نگفتم که دگرجنس پوش هستم
چوون فکر کردم ممکنه منو با چوب بکشند
"برای چی؟؟" "اون یه کلمه ای رو گفت که ما بلد نبودیم"
"و باهاش تو بازی "اسکربل"ازمون برد" (جورچین کلمات)
خلاصه.. آره
اکثر مردان دگرجنس پوش از دختر ها خوششون میاد. میتونید اینو به بقیه بگید
"بله اکثر دگرجنس پوشا از دخترا خوششون میاد" "کی این رو بهت گفته؟"
"یه دگرجنس پوش گفته بهم" ".لابد یجایی توی غار داره زندگی میکنه"
"نه! یک دگرجنس پوش مدیریتی اینو بهم گفت"
"واقعا؟؟ خب. عالیه"
"قبلا من با دخترها "تعقیب-بوس بازی میکردم دست میزنی به یک دختر
اون باید بوست کنه یجورای سکسیه
ولی بعد دوران بلوغ رسید. بلوغ رسید و اعتماد بنفسم رو از بین برد. همه چیو از بین برد
که فکر میکنم یکی از دلایلی که باعث میشه این بچه ها مرتکب قتل بشن همینه
چون تغییر و تحول خیلی بزرگیه یکم فکر کنید در موردش
:چون قبل از بلوغ دخترا و پسرا میگن "پسرا، اه اه اه".... "دخترا، اه اه"
:بعد که به بلوغ میرسن میگن "دختر، ایول" ... "پسر، به به"
پسر یا دختر، اولویت جنسیتون روی هرچیزی که باشه اون موقع روشن میشه
و با خودتون فکر میکنید: "دلم میخواد با این "آدما باشم. بهتره ظاهرم در بهترین حالت باشه
"و بعد طبیعت بهتون میگه : "نخیر
قیافه ات در بدترین حالتِ" "تمام طول عمرت خواهد بود
صبر کن ببینم .اینا رو از کجا گرفتم؟"
خودمون هم حتی از خودمون بدمون میاد
من اونموقع توی آینه نگاه میکردم و میگفتم "من خودم هم حاضر نیستم با خودم سکس کنم"
چون میدونین "نارسیسیزم" همینه دیگه خودشیفتگی#
:توی آینه نگا کنی و بگی "من دلم میخواد با خودم سکس داشته باشم"
یه فاز جذب به خود شدن داره
:و وقتی جوش های بلوغ رو صورتت زده میگی "امکان نداره"
و والدین باید حقایق بلوغ رو بهتون یاد بدن
ببین موهات چرب میشه. صورت" ...میشه مثل یک منطقه طاعون زده
"بیا،اینم یه کتاب در مورد "مرگ سیاه" طاعون#
دسته های مو از چونه ات در میاد" ولی نه به حالت سکسی
بیشتر به حالت ادامه فاز طاعونی"
اون پایین رو که اصلا راجع" بهش حتی حرف هم نمیزنم
ولی این یه عکسو از عمو "جیم"ت ببین"
ببخشید اونوریه عکس"
نه. اون عکس خاله اته"
"اون ملکه ویکتوریاست"
آره.. خلاصه
دوران بلوغ ماه ها و سال ها طول میکشه
.ولی باید فقط یک روز باشه از شر این کسکش خلاص شیم
صبح که میری مدرسه "ببخشید دیر رسیدم"
....وقتی داری برمیگردی خونه "من دارم میرم خونه دنبال یه شغل با مته"
...و اون یک روز توی مدرسه عجیب خواهد بود
(صدا بالا پایین میشه) ببخشید. من جواب سوال رو نمدونم"
ببخشید. من میتونم برم" "بیرون؟ فکر کنم طاعون گرفتم
بعد باید با دخترها گپ میزدم. تا اون موقع از توانایی گفتاریم همچین استفاده ای نکرده بودم
و وقتی صدات اونجوری خروسی میشه اینکار خیلی سخت تر هم میشه
(صدای عمیق) بله سوزان من واقعا"
(صدای خروسی) "از توخوشم میاد
"من تور توی زمین بازی دیدم"
باید با دخترا حرف میزدم. و تا اون موقع فقط باهاشون دنبال بازی کرده بودم
:و فن بیان لازم رو نداشتم که بتونم بگم سوزان من تو را امروز سر کلاس دیدم"
وقتی که خورشید از پشت ابرها درامد" پرتویی از نور زیبا موهای تو را فراگرفت
یک هاله نور پدید آمد. تو به من" نگریستی و آتشی در درونم افکندی
من به سرعت بیاد نوشته های داستایوفسکی" و "کارل مارنز" افتادم"
و بقول "آلبرت شوایتزر"... من تو کف تو هستم"
:ولی نه تو 13 سالگی آدم فقط میتونه بگه "سلام "سو"
من پا دارم."
نون دوس داری؟"
من نون باگت دارم"
خدافظظظ"
" دوست دارم"
خلاصه.. اصلا خوب پیش نمیرفت
بعدا وقتی بزرگتر میشیم این جمله رو استفاده میکنیم
اگه از کسی خوشت اومده و رابطه ات باهاش خوبه میتونی این جمله رو بگی
"میخوای یه فنجون قهوه بخوریم؟"
"و اگه جواب بده "آره باشه پس سکس در پیش داری. نه؟
این قانون نانوشته ست. همیشه جواب نمیده
:اگه رییس جمهور بوروندی بهتون بگه "قهوه میل داری؟"
نباید بگی "اوه. سکس به راهه"
"و چجوری دوس داری؟" هر جوری که بشه پسر خوب"
....عه. فقط یه لیوان قهوه؟ باشه"
من فکر کردم منظورت اینه که" یه فنجون قهوه میخوای؟
خب، پس شما اهل بوروندی هستید نه؟ چقدر عالی"
"میدونم. نزدیک "زئیر" هستش نه؟ نزدیک "تانزانیا"
اون موقع که آبله مرغون داشتم" همه کشور ها رو یاد گرفتم
من دیگه باید برم. چون" "...مامان بزرگم آتیش گرفته و
ولی عموما این روش جواب میده به شرط اینکه گفتگو رو سکسی نگه دارید
بله من دوس دارم قهوه داغ و قوی باشه"
همونطور که زن ها رو میپسندم... داغ و قوی"
با یک قاشق داخلشون"
آه. انحنای قاشق.. انحنای سینه ی تو"
"...دوست دارم قاشق رو روی لب هام بکشم و"
بعد دیگه به سکس خیلی نزدیکی. نه؟
.من یک پیش آهنگ بسیار با انگیزه بودم خیلی انگیزه داشتم
...همه جا منو با ماشین برده بودند
سوار ماشین شدن و با انگیزه بودن در انگلیسی کلمه مشترک دارند
...و
خیلی جک کسشری بود
بقیه شب ها من اصلا نگفتمش چون خیلی کسشره
من دارم به خنده شما میخندم
ولی بودم. من یک پیش آهنگ با انگیزه بودم
...ولی نه من واقعا با انگیزه بودم .میدونین
..بیخیال.. بهرحال
همه نشان ها رو گرفته بودم. ..نشان فرود آمدن روی کره ماه رو داشتم
نشان های خیلی پیشرفته ...نشان همجوشی هسته ای
..."و نشان لباس مبدل "مناخم بیگین (ششمین نخست وزیر اسراییل)
.که عالی بود
.و من رییس پیش آهنگ ها بودم برا خودم گردان و همه چی داشتم
و من و یه پسر دیگه که اون هم رییس بود با هم رفتیم به یک اردو
شبیه یک جور اسکورت برای دخترهای یکم جوون تر از خودمون
ده تا دختر، دوتا پسر. برای یک پسر خجالتی آمار خوبیه
با هم رفتیم به یک مرکز که توش میشد از درخت بالا رفت و سوسیس خورد
شخصیتت رو شکل میکنه و در مورد سوسیس اطلاعاتتون بالا میره
و با هم رفتیم توی استخر. من با یه دختری که ازش خوشم میومد آب بازی میکردم
اونم با من آب بازی کرد. دیگه با خودم گفتم "به به. اونم آب پاشید بهم"
چون آب بازی کردن معادل آبی این جمله ست که
"یه لیوان قهوه میخوری؟"
من پیش خودم فکر کردم که من شنا میکنم و شاید اونم دنبال من شنا کنه
اون هم با فاز اینکه دنبال من بیاد
"بعد همدیگرو میگیریم و سکس زیر آبی میکنیم"
خلاصه من چرخیدم، منتهی انقدر خوشحال بودم که آب بازی جواب داده که
مثل یک پسری که کوسه دنبالش کرده شنا کردم
شنا کردم و شنا کردم و شنا کردم
و وقتی بهم رسیدند که من توی مصر بودم
و مصر خیلی از انگلستان دوره
ترتیبش اینجوریه: انگلستان ونزوئلا، بیروت، آفریقا، سینسیناتی
...باغ های معلق بابل
نزدیک سوییسه
خلاصه.. اصلا جواب نمیداد اینکارا
و من بکارتم رو نگه داشته بودم. خیلی کول هست اگه توی 13 سالگی بکارتت رو از دست بدی
میتونی بگی: "آره من 13 سالم بود اون 25 "سالش بود. چی بگم والا خیلی بکن بودم
ولی من داشتم بکارتم رو برای زنی که از سینه ساخته شده باشه حفظ میکردم
...و
تحت فشار بودم. 18 سالم شده بود
"بقیه میگفتن: "تا حالا کردی؟ "من میگفتم: "من مال کشور شما نیستم
رفتم کالج... هنوز خبری نبود
و پیش خودم فکر کردم. "بسه دیگه. نمیخواد "خودت رو برای یه آدم خیالی نگه داری
فقط بکارتت رو از دست بده"
.یه نفر رو پیدا کن. هرکسی رو" "فقط کافیه نبضش بزنه
یا حتی اون هم نه"
"نبض داشتنش غیر الزامیه"
.من 21 سالم بود وقتی بکارتم رو از دست دادم بیست و یک سالگی...اصلا کول نیست مگه نه؟
ولی در موردش صادقانه با همه حرف میزنم . اینش خیلی کول و باحاله
و بعد از اون هم سکس داشتم
ولی.. عجیب ترین نکته اینجاست که
من بکارتم رو یک سال قبل ازین که از دست بدم، از دست دادم
.یک سال قبلش وقتی بیست سالم بود تجربه یک شب با فاز هی-هی-هی-هی داشتم
صبح روز بعدی ازون صبحونه های بعد از بکارت خوردم.. به خیال خودم
هی بیا بشین اینجا". # صبحونه.. سیریال.. بِیکِن
یکم قهوه قل قل میکنه... آب انبه تازه#"
"دختره گفت: "خیلی امروز صبح سرحالی
....منم گفتم: "آره پس چی؟ دیشب
"# بکارتمو از دست دادم"
"آره؟؟ با کی سکس کردی؟"
من یک ساعت این کار رو کردم و بعدش گفتم "....با تو دیگه.. با تو.... چی داری"
"پس دیشب چه گهی داشتیم میخوردیم؟"
و اون گفت نه و ما یک گفتگو داشتیم و کلماتی مانند "انزال" توش گفته شد
و کلمه "نارس" هم همینطور (زود انزالی= انزال نارس = انزال پیش رس)
و من در جواب گفتم نخیر. انزال" زود رس" نبود"
انزال "پخته و بالغ "بود
"انزال "بعد از رسیدن" بود، انزال"پیشکسوت"
انزال "خردمند و دانا" بود"
"انزال "مرد بالغی که لباساشو خودش میشوره"
ولی اون گفت نه ، اون "وِتو" کرد (Veto وِتو)
اون نقش چین رو در شورای امنیت سازمان ملل ایفا کرد
در شورای امنیت سازمان ملل بکارت من
خلاصه که نشد و من رو بگا داد راستشو بخواید
...ولی اون دختر الان مُرده
اون تو لس آنجلس بود. توی "ماشین با "انگلبرت هامپردینک
و این پایان نمایش من بود
من دوست دارم اجراهام رو با یک حس... "اوه" به اتمام برسونم
...و
و فکر کنم به خوبی از پسش بر اومدم
خیلی ممنون از اومدنتون امیدوارم لذت برده باشید
ادامه داره
:ترجمه از تیم انقلساب ماهی عارف آقا
enghelsub@gmail.com
چیه؟؟
من حالا میخوام خیلی سریع براتون راجع به زبان حرف بزنم و بعدش همگی میتونیم بریم خونه
آره.. میگند که بریتانیا و آمریکا
دو کشور هستند که توسط اقیانوس .اطلس از هم جدا شده اند
و... و این حقیقت داره
نه. میگند آمریکا و بریتانیا دو کشورند .که توسط زبان عامی شون از هم جدا شدند
این بود جمله اش فکر کنم این جمله از "اوسکار وایلد" باشه شاعر و داستان نویس ایرلندی
و ما تلفظ کلماتمون با هم متفاوته
caterpillar مثلا شما میگید caterpillar و ما میگیم
...و
a-LU-minum شما میگید alu-MlN-ium و ما میگیم
cen-TRl-fugal شما میگید centri-FU-gal ما میگیم
leisure شما میگد "lizuriay" ما میگیم
bay-sil شما میگید bah-sil ما میگیم
erbs شما میگید herbs و ما میگیم
کیری توشه H چونکه یک حرف (یعنی گیاه دارویی)
هجی میکنین T-H-R-U را through ولی شما کلمه و من با شما موافقم تو این مورد
"thruff" چون ما اینجوری هجی میکنیمش
و این تقلب توی "اسکربل" محسوب میشه
"چطور میتونیم اون صدای "اوو" رو تولید کنیم؟" " جواب میده U خب...یدونه حرف"
" اضافی چطوره؟ "O" یدونه " "نه اصلا نیاز نداریم بهش"
"باید اضافه بشه O نه بنظر من یه" "باشه"
"هم همینطور G یه حرف" "چی؟؟"
اگه باشه خیلی خوب میشه "G" آره یه" "آره یک صدای "گ" صامت تو پس زمینه نیاز داریم
"واسه واقعی که یه تصادفی یا چیزی پیش میاد"
"باشه" "هم اضافه بشه H یه"
"کیر توش. صبر کن بابا" "برا مواقعی که گیاه دارویی خواستیم "H" یه"
"باشه" "Z و یک P و یک Q و یک "
"ببین یک کلمه در "اسکربل" با ارزش 480 امتیاز"
خلاصه.. آره
ما توی این زمینه با هم تفاوت های کوچیکی داریم
ولی در اروپا، ما دویست زبان مختلف داریم. دویست تا
برید بشمریدشون. میدونم که نمیکنید اینکارو
و نسل های آینده اروپایی
من واقعا متاسفم ولی ماها باید دو زبانه باشیم
مجبوریم. و مردم انگلیسی زبان ازین قضیه متنفرن
دو زبان توی یک مغز؟ هیچکس نمیتونه با این سرعت زندگی کنه
"خدای من! تو از من کار غیر ممکنی میخوای"
ولی هلندی ها 4تا زبون" "بلدند و ماریجوانا میکشند
#ماهی
آره ولی اونا دوپینگ کردن"
همه میدونن که ماریجوانا یک داروی توان بخشه"
که میتونه توی زمین مسابقه کمکتون کنه"
که بتونید آخر بشید" "...اونم بین هشت میلیون نفر
"....هشت میلیون نفر دونده که همگی مرده اند"
من نمیدونم هلندی ها چطور اینکارو میکنن ولی بهرحال
ما مجبور خواهیم شد که یاد بگیریم
اولین دلیلش برای باحال بودنه
و دومیش برای اینه که ما کلی تجارت رو توی اروپا از دست دادیم
:چون آلمانی ها بهمون زنگ میزدن و میگفتن "....ما پنج میلیون مارک آلمان"
...برو گمشو کیری"
کسکش داشت آلمانی حرف میزد" ....بهش گفتم بره گمشه
نمیدونم. یچیزی راجبه" پنج میلیون مارک آلمانی
بهش گفتم بره گمشه. ما مارک" های آلمانی کیریشو نمیخوایم
میخوایم؟؟ مارک ها رو" میخوایم؟؟ خیلی عذر میخوام
"اه کیر توش. شماره گیری مجدد"
...آره
من به این ایده علاقه دارم. بنظرم چیز مثبتیه
من اجرای قبلیم رو بردم به پاریس و به زبان فرانسوی اونجا اجراش کردم
و مردم فرانسه به من زل زدند
با یک نگاه توی چشماشون که میگفت "چی؟؟"
چون استنداپ کمدی توی فرانسه زیاد وجود نداره
و علاوه برین مردمشون عادت ندارند که یک انگلیسی براشون فرانسوی صحبت کنه
ولی من اینکار رو برای این کردم که عقیده دارم ما بزرگترین دیگ ذوب فز رو کره زمینیم
پونصد میلیون نفر. فقط کافیه یکم توی همدیگه ذوب بشیم
یکم اینور اونور بریم
:به بخشش اون و یه بخشش این بود که بگم "Yeah, wherrr."
(فاز خودشیفتگی)
و من توی مدرسه تا 16 سالگی فرانسوی یاد گرفتم
و ازون موقع بی وقفه فرانسه حرف میزدم
توی مدرسه اولین صفحه کتاب فرانسوی که یاد گرفتم
پر از چیزهایی بود که وارد کردنشون تو مکالمه های عادی خیلی سخته.
"موش زیر میز هست" La souris est en dessous de la table.
کافیه وقتی داری بلیط به مقصد پاریس میخری این رو توی مکالمه ات بیاری
دیالوگ های فرانسوی با رنگ آبی مشخص شده اند) لطفا توجه داشته باشید که خود اِدی ایزارد هم (دست و پا شکسته فرانسوی صحبت میکنه
قطار به مقصد پاریس. بله؟
پنج دقیقه دیگه از همینجا؟؟
موش زیر میز است؟
جمله بعدی این بود که "گربه روی صندلی ست"
Le chat est sur la chaise, کمی استفاده اش آسون تره
"و "میمون روی شاخه درخته le singe est sur la branche.
خیلی اضافه کردنش به مکالمات سخته
توی فرانسه خیلی جنگل نیست
میمون ها روی زمین نایابن (Thin=لاغز=نایاب)
تو هوا هم نایابند در کل خیلی هیکلشون تراشیده ست
و.. آره... خلاصه اصلا فایده نداشت
ماها میری بار و کافه اینجور جاها میریم
اونجا مینشینیم و توی کافه ها با هم گپ میزنیم
من عاشق قهوه ام. قهوه سیاه و قوی"
خیلی داغ"
با یک قاشق توش"
آه"
انحنای قاشق.. انحنای سینه تو"
....قاشق رو توی دهنم میگذارم و
من رئیس جمهور بروندی هستم"
بله بروندی. میشناسمش"
نزدیک موزامبیکه"
نه. تانزانیا... تانزانیا"
بله... این ها رو وقتی آبله" مرغون داشتم یاد گرفتم
باید برم چون مادربزرگم آتش گرفته"
راستی اگه فرانسوی بلد نیستید، اینا که گفتم خییلی خنده دار بودن
میریم توی هتل اتاق بگیریم برای شب
اتاق دارید قربان؟"
بله اتاق داریم. اینجا هتله بالاخره"
بسیار خب. من یک اتاق با تخت" بزرگ میخوام.... تخت بزرگ
با منظره دریا"
و با دوش"
"و عنکبوت" "بله قربان"
اتاق 42 برا شماست قربان"
چهل و دو.. خیلی ممنون" موش زیر میز است
گربه روی صندلیه"
و میمون آویزون شاخه ست"
چی؟؟"
میمون روی شاخه ست؟"
گربه؟ موش؟"
میمون کجاست؟"
میمون روی شاخه ست"
میمون توی اتاقه؟"
نه"
میمون توی اتاق نیست"
میشل توی اتاقه"
به همراه رییس جمهور بروندی"
در انتتها تنها راهی که تونستم این دیالوگ رو وارد مکالمه کنم
این بود که با یک گربه،موش
میمون ، میز و صندلی به فرانسه برم
و در مناطق پر درخت بچرخم
یالا، یالا"
یکی داره میاد. سریع برید توی موقعیت هاتون" Les positions, maintenant!"
بجنبید بجنبید سریع"
زود باش زود باش"
سللام"
سلام"
چه خبرا؟
سلام. من انگلیسی هستم. اومدم اینجا مسافرت"
اینجا خیلی قشنگه. رنگ ها، شاخه ها خیلی قشنگن
بله. بله"
(دود سیگارش رو میده داخل)
تو دگر جنس پوشی؟"
بله من دگر جنس پوش هستم" ولی نه از نوع معمولیش
من دگر جنس پوش مدیریتی و اجرایی هستم"
دگر جنس پوش اکشن"
چقدر خوب"
ولی موش زیر میز است"
گربه روی صندلی ست"
....و میمون"
میمونه رفت"
.چون حتما میمونه در میره میره دنبال کارای خودش
اون یه میمون لعنتی بود اون یک میمون گستاخ بود
میدونست فرانسوی من خیلی خوب نیست برا همین ول کردو رفت
نگاه کن.. روی دوچرخه ست"
داره ساز بانجو میزنه"
داره پیپ میکشه"
حالا ایستاده. داره روزنامه میخونه"
و الان رفت توی اتوبوس"
داره اتوبوس رو میرونه"
و ساندرا بولاک هم توی اتوبوسه" بازیگر زن معروف هالیوودی
یه بمب تو اتوبوسه"
باید حتما با سرعت بالای پنجاه مایل اتوبوس رو برونیم
و کینو ریوز هم با ماشین رسید"
"ll a pas de cheveux et Jeff Daniels est déjà mort.
"Regarde, il se jette dans l autobus.
"Et Dennis Hopper, ooh, Dennis Hopper, quel méchant!" (این اواخر رو متوجه نشدم من هم)
این فیلم "سرعت" بود به زبان فرانسوی
که در فرانسه بهش میگفتند La Vitesse.
:یعنی باید میگفتند... ولی بجاش میگفتند Speed.
آره
پس در مجموع آقایان و خانم ها
آمریکا. شما" رویای آمریکایی" رو دارید
ما هنوز رویای اروپایی نداریم
باید برا خودمون یه رویا دست و پا کنیم شما رویای آمریکایی رو دارید
رویای آمریکایی اینه که از پایین ترین طبقات اجتماعی بیای بالا و رشد کنی
و تمام پول های روی کره زمین ...رو بگیری، بکنی تو گوشت و بگی
رویای آمریکایی
یک رویای عالی که کلی پول توی گوشته و توی پنج دلاری ها شنا میکنی
....رویای آمریکایی توی اروپا ما هنوز رویای اروپایی نداریم
... ولی قبلا....رویامون قبلا این بود
اوووه"
"گمشو... گمشو کیری"
اوووه...اوووه"
پرچم... نه"
اوه خدا"
"هیلدا هیلدا. بیدار شو هیلدا"
چی شده دکتر هایملیخ؟" "دهنمو صاف کردی انقدر بیدارم کردی
من خواب رویای اروپایی رو دیدم"
توش هرکسی با یک زبون متفاوت حرف" میزد و همه از همدیگه متنفر بودند
"اوه . این که حقیقته مگه نه؟" قبلا رویامون این بود
ولی شاید الان رویا اینه که در جنوب اروپا باشی
در یونان، ایتالیا، اسپانیا
سوار یک موتور گازی بدون کلاه ایمنی و بگی "Ciao."
این رویای باحالیه. چیز زیادی نیست ولی بهترین چیزیه که داریم الان
و خیلی هم خاکی و باحاله، چون وقتی که بمیری
جسدت داغون میشه (کلاه ایمنی)
نمیدونم.. من که دوست دارم این رویا رو
انگار روی سشوار سوار شدی
سگا ها از تو سریعتر راه میرن
بنظر منکه خیلی کول و باحاله این رویای اروپاییه
خیلی ممنون ازتون
:کاری از تیم ترجمه انقلساب ماهی عارف آقا
enghelsub@gmail.com